孩子们在一起玩免不了会有冲突。当孩子们发生冲突时，爸爸妈妈常常感到为难：即便错在别的孩子，如果去批评他，也显得自己“护犊子”；如果不论青红皂白，总批评自己的孩子，又会委屈他。该怎么办？

　　其实，只要我们变换一下角色，就可以把冲突变成孩子学习为人处世的绝好机会，让他们通过解决冲突获得成长。休 闲 宝 贝 网

　　丁丁和冬冬在一起玩积木。自己的城堡快搭好的时候，丁丁的积木用完了，她问冬冬：“给我几块积木，好吗？”冬冬一边搭，一边说：“这些积木我也要用。”“可是你还有那么多呢。”丁丁边拿边说，“就给我几块。”冬冬急了，大声叫：“妈妈！妈妈！丁丁抢我的积木！”

　　冬冬的妈妈该怎么做呢？是对冬冬说“你是主人，要让着客人，快把积木给丁丁”，还是对丁丁说“小朋友不要抢玩具，要好好玩”？

　　我们来看看冬冬妈妈的做法。

　　她没有马上对孩子们的行为做出评判，也没有马上要求孩子们如何如何做，而是首先对孩子们的情绪表示理解，让她们把自己的不满都表达出来。

　　冬冬的妈妈对孩子们说：“我看你们俩都很生气，告诉我是怎么回事，好吗？”

　　冬冬说：“丁丁抢我的积木！”

　　丁丁也抢着说：“我的积木用完了，可是冬冬有好多积木，一块也不肯借给我，她一点儿也不愿意帮助别人！”

　　冬冬的妈妈说：“哦，我知道了，冬冬不借积木给丁丁，丁丁很生气；丁丁拿走了冬冬的积木，冬冬也很生气。是吗？”

　　两个孩子点点头。

　　两个孩子的情绪都表达出来了，她们都感到自己有权利把话说出来，大人并没有压制她们。下面，冬冬妈妈着手让她们充分、清楚地表达自己的想法，同时了解对方的真实想法，大家一起来看看，这究竟是怎么一回事。

　　冬冬妈妈接着对冬冬说：“冬冬，你怎么想的，告诉丁丁好吗？”

　　冬冬：“丁丁，我不想让你拿走我的积木。”

　　丁丁：“可是你有那么多，我只要几块，你都不肯给，我觉得你都不像我的朋友。”

　　冬冬妈妈：“冬冬，你听到了吗？丁丁说她只要几块，你都不肯给她，所以她很不高兴。”

　　冬冬：“可是那几块我也要用的。”

　　冬冬妈妈：“能告诉我们你为什么也要用那几块吗？”

　　冬冬：“我需要那个半圆形来做房子的顶。”

　　冬冬妈妈：“那别的积木你可以给丁丁用吗？”冬冬点点头。

　　“丁丁，你听见了吗？她也需要这个半圆形的积木。不过她可以给你别的积木。”

　　丁丁：“可是，我也想用这个半圆形做房顶。”

　　事情都说清楚了，大家也都明白了对方的想法。现在，冬冬妈妈要开始帮着孩子们了解冲突是怎样产生的，看到自己在这场小小的冲突中担当了什么样的角色、自己的做法究竟让对方产生了什么反应，帮助孩子了解应该怎样与别人交流。

　　冬冬妈妈：“冬冬，你有没有告诉丁丁你可以给她别的积木，你想留下这个半圆形积木？”

　　冬冬：“没有。”

　　冬冬妈妈：“你看，你不说清楚，丁丁以为你一块都不肯给她，觉得你都不像她的朋友。”

　　冬冬：“可是她也不等我答应，就拿走我的积木，我也很生气。”

　　冬冬妈妈：“丁丁，你看，冬冬也愿意借给你积木，可是你不等她答应就拿走她的积木，她很生气。”

　　丁丁：“如果我知道她还愿意借积木给我，我就不会这样做了。”

　　冬冬妈妈：“冬冬，你听到了吗？”

　　冬冬：“听到了。”

　　冬冬妈妈：“如果你们都把自己的意思说清楚，也许就不会这样了。”

　　即便在这个时候，冬冬的妈妈也没有给孩子们下一个“仲裁书”，而是继续引导孩子们自己想办法解决问题。她教给她们在作决定的时候，不仅考虑自己，同时要考虑对方的感受。因为唯有这样，才能达成协议。这种做法不仅能有效地锻炼孩子们处理问题的能力和灵活性，而且还能有效地帮助孩子在内心建立“公正”、“关心”这些道德的观念。

　　冬冬：“可是，妈妈，这块积木该给谁用呢？”

　　丁丁：“阿姨，我要用来做房顶。”

　　冬冬妈妈：“冬冬你听，丁丁说她要用这块积木做房顶。”

　　冬冬：“可是，我的房顶也要用的。”

　　冬冬妈妈：“丁丁，你听见了吗？冬冬也要用它来做房顶。”

　　丁丁：“那我们‘剪刀锤子布’，谁赢了谁用这块积木。”

　　冬冬：“我不愿意。如果我输了，我就没有房顶了。”

　　丁丁：“那你说怎么办？”

　　冬冬：“我不知道。我就是不愿意‘剪刀锤子布’，那样就总会有一个人没有房顶。”

　　冬冬妈妈：“你们的房顶都要做成圆的吗？”

　　冬冬：“我喜欢圆的房顶。”

　　丁丁：“我就是不喜欢方的房顶，那不好看。”

　　冬冬妈妈：“那我们是不是可以设计其他样子的房顶？”

　　冬冬、丁丁：“好呀！”

　　接下来，冬冬妈妈引导孩子们拓宽解决问题的思路，并且引导孩子们的讨论向着能达成协议的方向进行，也就是说，引导孩子们充分考虑对方的需要和感受。最后，当孩子们想出了双方都能接受的解决问题的办法时，她给予了孩子们充分的肯定。

　　冬冬妈妈：“那房顶还可以是什么样的？你们有什么想法？”

　　丁丁：“三角形的房顶也很好看。”

　　冬冬：“这里有三个小的半圆形，用两个小的半圆形做屋顶，也很好看呢。”

　　丁丁：“用几个长条形，一条一条搭在一起，长的在下面，短的在上面，也有点像三角形，蛮好看的。”

　　冬冬：“对呀！把一个长的柱子摆在中间，旁边放几个短的柱子，这种房顶也很好看呢。”

　　丁丁：“不如我们都搭几种不同的房顶吧！”

　　冬冬：“好呀！把这个半圆形给你吧，我要这两个小的半圆。”

　　丁丁：“那你用柱子做另一个房顶，我用长条形做，好吗？”

　　冬冬：“好的。这样，我们的屋顶就都不重样了。妈妈，你说这样好吗？”

　　冬冬妈妈：“你们俩都同意吗？”

　　冬冬、丁丁：“我们都同意。”

　　冬冬妈妈：“你看，你们自己就能解决问题了，而且解决得很好。”

　　丁丁、冬冬：“耶！”

　　问题解决了。冬冬妈妈引导孩子们体会一下她们现在的感受，想一想她们之间的友谊。这个时候，孩子们对彼此的友谊常常更有信心。

　　冬冬妈妈：“现在，你们还生气吗？”

　　冬冬、丁丁：“不生气了。”

　　冬冬妈妈：“你们感觉怎么样？”

　　冬冬、丁丁：“很好！”

　　冬冬妈妈：“你们还是好朋友吗？”

　　冬冬、丁丁：“是！”两个小朋友拥抱在一起。

　　等冬冬和丁丁都把自己的城堡搭好了。冬冬妈妈给孩子们的城堡拍照留念。孩子们非常高兴。

　　通过冬冬妈妈这样的调解，相信丁丁和冬冬学到的不仅仅是如何搭不同的房顶，也不仅仅是如何分配积木。

　　与和成人交往相比，孩子们与同伴交往的时候，更有机会看到别人的视角，了解彼此之间观点的差异，进而学会站在别人的立场看问题，理解别人的感受。他由此学到的不仅是一种解决冲突的积极方式，还有一种公正、负责、关怀他人的态度。在这个基础上做出的决定，常常能顾及别人的利益和感受；如果孩子能时时处处考虑到别人，他就会成为一个有道德感的人，在为人处世上表现出良好的修养。

　　处理冲突6步骤

　　步骤1：认同并接受孩子们对冲突的感受和不同的看法。

　　在孩子们的冲突中，常常没有绝对的对与错。从每一个孩子的角度来说，他的感受和看法都有自己的道理；作为成人，我们也应该尊重他们表达自己感受和看法的权利。我们要做的事情，是协调两个孩子看问题和解决问题的角度，而不是去做仲裁。

　　步骤2：协助孩子们表达自己的感受和想法，并且倾听对方的诉说，帮助孩子澄清和说明问题。

　　让孩子们重复事情发生的过程，说清楚自己的观点、感受，同时倾听对方。通过这个过程，帮护孩子们相互了解对方的观点和感受，体会对方的心情。

　　比较小的孩子常常不能很好地交流，他们常常不能清楚地表达，也不太会倾听对方的诉说。这些都需要成人的帮助和引导。

　　孩子们考虑问题的时候，往往都从自己的角度出发，也就是人们常说的“自我中心”。这个步骤可以引导孩子走出自我中心，思索别人的立场和感受。

　　有时候，因为沟通不够有效，孩子们不太了解对方的意图，容易出现冲突。帮助他们清楚地了解对方的想法，有利于他们想出解决问题的办法。

　　步骤3：协助孩子们认清他们的责任。

　　让孩子们清楚地知道自己在冲突中所扮演的角色。

　　步骤4：让孩子们对如何解决冲突发表自己的建议。当孩子们想不出有效的解决办法的时候，给他们提供一些线索和提示。

　　孩子们通常会有自己的解决办法。也许我们会觉得这些办法不合适，但是让孩子们对如何解决问题提出建议，会让他们感到满足。所以，不要简单地否决孩子们的建议，而要把一方提出的建议告诉另一方，让他发表对这个提议的看法。

　　如果孩子们的讨论陷入僵局，没有解决的头绪，成人不妨给一些提示，引导孩子们思考的方向。但这并不是说要孩子们照办。

　　步骤5：如果孩子们觉得别人提出的办法不合适，要给他们拒绝的权利。当然，他们可以接受自己觉得合适的建议。而当孩子们就解决冲突达成一致的协议时，要支持他们的决定。

　　成人的角色之一，是要引导孩子们协调不同的意见，尽力达成协议。当孩子们各自提出建议、共同商讨解决办法的时候，成人要引导孩子思考自己的建议是否公平，别人是否能够接受。讨论每一个解决方法的时候，成人要表现出对每个孩子的感受的关注，让孩子们看到，必须用互利合作的方式来解决问题。

　　步骤6：在适当的时机，帮助孩子们和好和恢复友谊。

　　孩子们会用自己的方式来修复他们之间的友谊关系。

　　如果孩子觉得自己对对方做错了什么，让他做一些让对方感觉好一点儿的事情，可以减轻他的内疚，并且对自己与对方的友谊保持信心。

　　如果一个孩子做出了补救的善意举动，成人要问一问另一个孩子是不是感觉好一点儿。这样，受伤害的孩子心中还能保持着对对方的良好印象，他们之间的友谊关系还能维持一个良好的状态。

　　小贴士

　　是否要让孩子们相互道歉？

　　心甘情愿说出来的“对不起”是有意义的，而迫于成人的压力、言不由衷的道歉却往往难以达到教育孩子的目的。这种“歉意”只是对成人的敷衍，而非发自内心，既没有让孩子了解别人的感受，也没有教会孩子考虑别人的利益。处理孩子们之间的冲突时，让孩子走出自我中心、发展同情心是最根本的目的，而道歉，则应该是水到渠成的事情。