小时侯酷爱豆浆，记得妈妈煮豆浆时非常小心，估计要开锅的时候目不转睛地盯着，生怕不留神出了问题。豆浆就是这样一种东西，在开锅之前一点迹象和反应都没有，一切平平静静，不知不觉使人放松了警惕。但是，当你刚想转身去开开抽屉，事情发生了。汹涌澎湃的豆浆泡泡呼地一声把锅盖冲开，等反应过来，灶台上已经成了豆浆的海洋。这种事情并不是锅里的豆浆很多时才会发生，哪怕只有一锅底照样会爆发。剩下的事情，自己收拾去吧。
用开锅的豆浆来形容两岁多的孩子最贴切不过了。一岁的宝宝可爱的像个天使，粉嫩粉嫩的小脸，蹒跚不稳的脚步，奶声奶气的话语，使彩云不止一次动了当全职妈妈的念头。与穿着粉色婴儿装的宝宝在草地上玩球，在地板上翻滚、讲故事，比上班更有吸引力。可是，有一天彩云突然发现，宝宝变了，变得不可爱，甚至有些可恶了。拿彩云自己的话来说就是：“有时候恨的我咬牙切齿”。休 闲 宝贝网
“屁眼儿长得像爸爸”
一岁的宝宝表示抗议的时候说声“不”充满了稚气，也比较斯文，可是两岁的孩子面对同样的问题会大吼着回答：“不要，不要！”声势之大，准会吓妈妈一跳。一岁的时候，如果有什么不合理的要求，稍微转一下注意力就可以了，可两岁的宝宝非常固执，想要什么，就要什么，不但不容更改，而且十万火急，不容易妥协，不容易适应。“如果一群托儿所的家长举行秘密投票，决定入学前最淘气惹嫌的年龄，理所当然这份荣誉将落在两岁半孩子的头上。”
彩云清楚地记得有一次儿子在玩积木的时候，她拿起一块积木也想帮着搭高楼，儿子非常粗暴地把积木抢过来，嘴里使劲说：“别动，别动！”有时候甚至不耐烦的对妈妈说“别看，别看！”，而以前，儿子非常喜欢妈妈的参与。彩云看了看日历，儿子两岁一个月。
从过了两岁开始，儿子的麻烦事就一件接一件。有一次，他发现把脸贴到荧光屏上看电视很有趣(或者是真有趣，或者是为了引起别人注意)，被彩云拽了回来，并且告诫过多次，近距离看电视眼睛会瞎了，就看不见了。可一次晚餐中间，大家边吃饭边看着一个精彩节目，不料淘气的儿子专程跑到荧光屏前面，回过头瞪着小眼睛，还甜甜地叫一声妈妈，迫使彩云采取断然措施，拽了三次也没有什么作用，为这事彩云还给了他一巴掌，可现在还屡屡再犯。
再是把漱口水恶意吐在地板上、床上、沙发上，后来干脆吐唾沫；吐完以后，还有自知之明，笑眯眯地说声：“坏蛋。”彩云使劲揪住他，问：“还吐不吐？”儿子特别干脆的回答：“不吐。”可是，不出两分钟，地上又会有唾沫。至于喝完奶以后随手把奶瓶扔在地下，使劲摔遥控器诸如此类的事情，更是举不胜举。
儿子还会在所有的事情前面冠以他喜欢的字眼，比如“狗饭”“狗爸爸”“狗妈妈”之类，“屁衣服”“屁东西”等等。有一次在楼下，好心的阿姨问他叫什么名字，儿子张口说了一句：“屁眼。”更让人难堪的是，爸爸想显派自己的儿子多棒，当着朋友的面问儿子：“你长得像谁？”儿子毫不犹豫的回答：“像爸爸。”爸爸心花怒放，紧跟了一句：“哪儿像爸爸？”“屁眼像爸爸。”爸爸立刻闹了个大红脸，半天说不出话来。
非常对策对付“小魔鬼”
这样的事情太多了，不仅彩云觉得头疼，周围有这么大孩子的家长都有同样的说法。不过我们还是有一些非常办法来对付这些“小魔鬼”。
1、不能太苛于管制和要求顺从。
我认识的一个男孩，他妈妈从来不让他做丝毫反抗，所以他从未经历一般两岁儿童所经历的反抗期，在母亲的严格管教下，他成为非常被动、惟命是从的孩子，他妈妈不能容忍任何这么大孩子所有的孩子气的行动和情绪爆发，鼓励孩子安静、被动和乖巧，这的确也奏效了。母亲的教育似乎太成功了，当他进了幼儿园，老师说他胆怯，不跟别的孩子玩，闭门自守。这样会使孩子成为一个畏缩、不进取的成人，永远害怕冒险、害怕尝试尝试。
2、重视孩子的感觉。
如果孩子说：“某某不好”，父母通常的反应是：“他很好啊，不能这样说。”一般来说，父母不喜欢让孩子说出自己不好的感觉，并且还试着劝服他们摆脱那种感觉。对任何一种我们认为是“恶性”的感觉，如愤怒、恐惧、羞涩、不安全都这样处理。对于“良性”的感觉，比如爱和喜欢，父母从不禁止孩子坦白地说出来。
但是，我们必须让孩子自由地表达他们所有的感觉：良性的和恶性的。只有允许孩子表达他恶性的感觉，让它从孩子的内心宣泄出来，良性的感觉才能进入心中，取而代之。
3、合理运用反馈法。
当两岁的孩子摔疼了跑来哭诉时，有的父母会说：“宝宝勇敢，宝宝不哭；”还有的父母会说“我打地，谁让它摔你。”虽然第二种办法有它的缺陷，但可以发泄孩子的情绪。如果运用反馈法，应该用“你摔了，很疼吧？”“腿疼，你哭了”等语句作为反应。在这些带着感情的语句中，你就把孩子的感觉转化为你的语言，反馈给孩子处，同时也具体显示了你确实了解他的感觉。孩子已经很满足了，他会擦干眼泪接着去玩。
两岁多的孩子经常会发生这样的情况：在户外玩耍的时候，十分快活，最后该走了，妈妈在十分钟前告诉他：“宝宝，再过十分钟我们要走了。”好让他有思想准备，十分钟后，妈妈说“该走了！”“不！我不要走！”妈妈用反馈法反射他的感觉说：“我知道你不想走，你玩沙，玩的很高兴啊。”“我不要走！”他坚持着，妈妈继续反射：“你玩的很高兴，你想再玩玩！”这样反射他的感觉几分钟，最后，妈妈挟起儿子，往家走。他又踢又喊，妈妈一路反射他的感觉：“你很生气，因为你想留在外面玩，可妈妈非让你回家不可。”
这类事件在两岁多的孩子身上非常典型。处理的时候，一边让孩子有机会表达感觉，一边坚定立场，要孩子遵守管束行动的合理规矩。这样，就可以把“开锅的豆浆”平息下去。
高寿岩
