任性,父母最轻易给孩子贴的一个标签。只要孩子的行为违背于家长的意愿,我们就可以使用“任性”来表示对孩子的“气愤”和“无奈”,来显示我们家长自己的“理智”与“正确”。但是孩子是真的任性吗?孩子为什么会表现出任性呢?
镜头一休 闲 宝 贝 网
韬韬,18个月,一个聪明而淘气的小男孩,父母反映他在家很“任性”。比如说,家里有一个药箱,父母不让他玩,他就在地上打滚“示威”。幼儿园开办了双休日亲子班,他第一天去就表现得不同寻常,对新环境丝毫没有陌生感。老师示范的时候,他能听一会儿,而当亲子共同搭房子、认图形和颜色的时候,他就不听大人的指示了,总是按照自己的愿望随意玩,把自己的积木推倒,还破坏其他小朋友玩积木。父母一再抱怨,不晓得自己的孩子怎么会那样的任性。
其实,所有的孩子在成长的不同阶段都会表现出否定或对立的言行,否则,他们不可能发育成为一个具有独立性和自主精神的个体,只是每个孩子出现对立的时间以及强度不同而已。18个月的韬韬变得固执、不听劝,属于身心发育过程中的正常现象,是合乎年龄特点的倔强。
能够蹒跚学步对于一个小家伙来说,是一件很了不起的事情,他发现自己很有能耐,第一次拥有足够的行动或语言能力来探索这个神奇的世界。而大人为安全起见,总是在危险尚未来临的时候就早早地把孩子抱开了。因此,他发现,要想干自己想干的事情,倔强是惟一的办法,况且一般情况下,当他们第一次悄悄尝试倔强策略时就成功了,时间长了,他用这种技术也就越来越娴熟了。
理解孩子的成长心理特点,就会明智地处理孩子的这类假任性。比如韬韬玩药箱,只是对那里面各种质地、各种透明或不透明的小瓶子感兴趣,或者对小药丸这样的颗粒状物品好奇。父母可以采取的对策是:
A:收集一些卫生、安全的瓶子让他玩,这样他的愿望得到了满足,药箱就失去了坏脾气导火线的意义。
B:父母与孩子一起玩,并通过游戏的引导,使孩子对瓶子形状与作用等产生兴趣,并开始有兴趣地学习相应的知识。
总之,当孩子任性时,策略就是:
处理导致他发脾气的原因,但不要理睬他的怒气本身。
但如果父母不理解孩子的心理特点,被孩子的表面行为搞糊涂了,就很容易给孩子草率地扣上任性的帽子。那么,孩子有哪些心理现象是“假任性”呢?
1.当孩子处于第一反抗期的时候
在孩子的成长过程中,“任性现象”在两个时期特别明显,这就是第一、第二反抗期。第一反抗期(2~5岁)的孩子主要表现出什么事都要自己做,历来温顺听话的孩子这时也会变得急躁、不听话。勺子拿不好却要泼泼洒洒地自己吃饭,不让他做,就会哭闹。尽管这种反抗在不同的孩子身上表现程度不同,却是一种普遍现象。
面对孩子的反抗,父母采取不同的教育方法会产生不同的结果。
A:不问情由地采取粗暴态度,常会导致孩子更强烈的反抗,形成逆反、退缩、孤僻等不良性格的基础。
B:采取以退为进的方法,尽量避免与孩子硬碰硬的发生冲突,然后抓住机会,通过说服、引导使其顺利渡过反抗期,则是一种有效有益的做法。
2.孩子用任性表达某种心理需求
孩子任性是他很想接触更多新事物的心理需求的表现。孩子随着生理、心理发育,开始逐渐接触更多的事物。他们对这些事物认识不可能像成人那样进行周密的分析,而仅凭着自己的情绪与兴趣来参与,尽管这些事物往往是对他不宜或有害的。
镜头二
妈妈抱4岁的浩浩出去玩,看见有个孩子玩一辆电动小警车,车上的警灯在夜里一闪一闪的很好看。一会儿,这个孩子离开了,浩浩便开始向妈妈耍脾气,非得立即有个同样的玩具不可。但此时已是夜深人静,妈妈怎么可能出去给他买呢。于是,浩浩哭闹了一整夜。
看起来是浩浩任性,无理取闹。可是妈妈并没有从心理角度去了解,儿子为什么非得立即要那玩具呢?
其实,孩子仅仅是觉得那个闪亮的灯很好玩,对那灯为什么会闪亮感到很好奇而已。当这种心理需求得不到安抚时,孩子又不会与父母交流,说不清楚自己到底是想干什么,于是就与母亲作对,无奈中只得以哭来抗议,不达目的就绝不罢休。
如果妈妈能了解儿子的心理与需要,就会积极化解儿子的任性。
A:表扬浩浩是个爱动脑筋和非常聪明的孩子,再摆出今晚不可能买到这玩具的道理,并承诺明天将与他共同研究玩具闪亮的方法,可能孩子的情绪就会好得多。
B:妈妈也可以找一个替代品,拿一只手电筒,一开一关,也可以造成闪灯的效果,浩浩哭闹也就不至于会持续那么长时间。
可见,洞察孩子的心理需求,与孩子一起探讨实现这种需求的正确途径,是避免孩子任性的教育良策。
3.有时任性是家长逼的
一位母亲曾谈起自己的育子经历,真实而令人深思。
镜头三
儿子刚三岁,我让儿子像很多同龄孩子那样在一个蜈蚣形状的长铁圈里钻来钻去。儿子先蹲下来,两手紧紧抓着铁圈,两脚慢慢在铁圈里挪动,刚钻了四五个圈,可能是整个身体蜷在里面比较累,也可能是他看着地面有点恐高,他试图站起来又不能,尝试着往后退却更难,他开始叫:“妈妈,鹏鹏不钻了!”我说:“不行!不钻也得钻!你太胆小,得锻炼锻炼。”儿子听了,嚎啕大哭。我不但心没有软下来,反而更加坚定:“你再蹲在那里不钻过来,妈妈就走了,不管你了!”儿子别无选择,蹲在铁圈里哭得满脸通红,不停地咳嗽,一步一挪、艰难地往前移动。过了很久,儿子终于钻出来了。我成功了!但是儿子却歇斯底里地撕抓我的裙子说:“不要!不要!你是坏妈妈!”我蹲下来使劲松开他的手,他就抓我的脸,这孩子既胆小又任性,真是丢尽了我的脸,我一个胳膊夹起他,把他带回家去。
后来我发现,一向胆小、乖巧、温顺的儿子变得任性、蛮横,你让他干什么他偏不干。
孩子渐渐长大了,他开始有自己的需求、人格和尊严,当家长对孩子的要求超过他的能力和忍受阈限时,他为了保护自己,必然要反抗,父母这时却说孩子“任性”,其实,是孩子“任性”,还是自己“任性”呢?如果遇事多与孩子商量,双方相互理解和妥协,孩子和父母就都不会犟下去了。许多情况下,孩子“任性”、“倔强”,其实都是大人逼的,这个“帽子”当然也是大人强加的,但是大人很少把它戴在自己的头上。
可见,父母自身的行为是影响孩子任性的无形力量,随着孩子的成长,家长也应该在反思中不断成熟。
总之,不要给孩子轻易贴上“任性”的标签,而应通过孩子的“任性表现”识别他的心理需要和特点来进行教育。