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幼儿期 爱随风逝,带着儿子读博去
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  发布时间:2013-05-02 12:29:17

    如果不是婚姻的变故,我可能仍在当一名普通的工程师,过着上班下班、操持家务、相夫教子的平稳生活。但是,由于婚姻,我的人生发生了重大的变化。  ———本文主人公语

  1 爱不容沙,患难婚姻似水流 
  1988年春天,我和相恋4年的大学同学明剑结婚了,婚礼很简单,只叫了几个朋友吃顿饭就算完事了。兰州的春寒虽然料峭,可我心中暖意融融,有初为人妻的喜悦,也有历尽波折终成眷属的欣慰。休闲 宝 贝网
  我和明剑相恋了4年,可我的家庭始终不能接纳他。我出身书香门第,祖上是前清的读书人,父母都是高级知识分子,在这样的家庭中,家教与礼仪被看得相当重要。明剑来自云南乡下,在长辈的眼中,高大、魁梧的他只是空有一副“好皮囊”,在为人处事、待人接物方面缺少修养(他到我家,很少和父母打招呼,更别说主动和他们交流,这对老人来说是非常要命的)。然而,恋爱中人都很感性,4年的相处不是一朝一夕,我们之间相互依恋,感情很深,为了能在一起,毕业时我们求爷爷告奶奶,费了九牛二虎之力,终于,同分到老家兰州一家设计院。我认为父母对明剑的态度有些固执,我相信爱情可以改变一切。于是,信奉爱情至上的我,坚决嫁给了明剑。
  婚后,我们度过了一段充满激情的时光。但没多久,明剑的缺点就如冰山一角,慢慢浮出水面。他个人修养并没有提高多少,而且由于出生环境的不同,我们常常发生磨擦。我爱整洁,他说我哪有那么多讲究;我好点小浪漫,他什么东西都想得很现实。有一次,一个姐妹结婚,一大早我给他准备好西服,嘱咐他参加婚礼时记得换上。然后,我到新娘子那儿帮忙去了。结果,出现在婚礼上的明剑依然是那身皱巴巴的服装,和那些衣着光鲜的男士相比,显得非常寒碜,让我感到很难堪。更让我不能容忍的是,他在工作上没有上进心,迟到早退是常事,有一年单位组织综合考评,年纪轻轻的他居然排在倒数第三位。
  我想改变明剑,动员他考研究生。我认为,文化水平可以增强一个人的修养和素质,可以促进事业的进步。这一次,明剑挺配合,不久,考上了上海某校的研究生。
  到学校以后,明剑一个星期给我打一次电话,二十天写一封信,话里行间都表现出对我的关切和思念。正当我为理想中的爱情复苏而高兴时,明剑的电话却越来越少了,信更是成了珍稀之物,偶尔有之,也是寥寥数语。女人的直觉告诉我,我们之间出现了问题。而这时,我也听到一些风言风语。不久,我休假到学校探亲。和他在一起,我明显感觉到,我们之间陌生了许多,他看我的眼神有些躲躲闪闪,不像以前那样清澈坦荡。一天晚上,明剑没在,一个年轻的女孩大大咧咧地推门而入,见到我时迟疑了一下,然后没头没脑地说:“你是谁啊?”我说我是明剑的爱人,请问有什么事吗?女孩说声“没事”就走了,可就在那一刹那,我分明看到了她挑衅的目光。原来,明剑到上海不久,便和这位云南女同学好上,并且同居了。我克制住自己的情绪,等明剑回来,问那女孩是谁,是怎么回事?他闪烁其辞错开话题。我没有再追问下去,更没找他闹。我觉得,如果他在乎我们患难之中建立的感情,就应该会珍惜。就算是一时做了蠢事,也会迷途知返;如果他心中没有我,又何必强留呢?
  假没休完,我便心事重重提前回到兰州。上海之行,让我不得不重新审视我们之间的感情。我站在郊外的小山坡上,心情如清冷秋风中凋零的山花般哀愁,为我们急转直下的婚姻。4年时间我又能了解一个人多少?当年不顾一切经营的爱情是不是太草率、太感情用事?感情这东西,就如一张单程车票,当再回头时,原来有过的美景早逝天边。
  而这时,我却发现自己怀孕了。我告诉明剑,他淡淡地说:“现在不是时候,处理掉吧。”我没有把孩子“处理掉”,我坚持要把孩子生下来,是因为生命中那份原始的母性,我太想有一个自己的孩子了,况且,孩子本身是无辜的。那个假期,他在兰州呆了3天,就回云南会他的女友去了。我一个人度过了艰难的孕期,他连几句暖心的话都没有。临产的时候,家里打电话要他回来,他没有回,是哥哥在手术单上签的字,是嫂子在医院里照顾我生的孩子。我心冷了,抱着孩子,心潮起伏,我不知这场尴尬的婚姻会给孩子带来什么影响,如果离婚,我担心单亲家庭会给孩子的成长带来阴影;可是我又确实不能允许我的爱人对我有二心,我的个性和生存原则决定我不能凑合着过日子,包括情感。但不管怎样,我一定会尽一个母亲的责任守护这弱小的生命,一定会给儿子一个完整的天空。
  3个月后,明剑回家了,抱着儿子,流露出初为人父的欣喜。可我没有一点全家团圆的喜悦。从他读书到我怀孕再到孩子出生,经历了如此多令我想不到的事情,但我从来都把委屈与痛苦留在心中独自咀嚼,我不会通过任何手段去强留一个心不在我这的人,与其守着一副没有灵魂的躯壳,不如放飞彼此免得虚度年华。尽管明剑不愿离婚,可我实在厌倦我们布满污点的感情。不久,我们历经磨难缔结的、却又泥沙俱下的婚姻走到了尽头。孩子归我,不要他出一分钱的抚养费。

  2 艰难求学,追寻人生的亮度 
  今天,当我回头看走过的路时,我认为如果不是婚姻的变故,我可能仍在当一名普通的工程师,过着上班下班、操持家务、相夫教子的平稳生活。但是,由于婚姻,我的人生发生了重大的变化。
  我自始至终不认为婚姻的破碎就是人生的失败,但如果一味沉湎于伤感、怨恨的情绪之中,生活难免不灰色。我没有必要向负心的前夫证明什么,但我的性格决定我必须比离婚前做得更好、活得更充实。我决定考研。我有为做不出高等数学题目而失声痛哭过,有为争取时间连续熬夜而碰得头破血流过。备考纵然艰辛,可阻挡不住我要改变生存环境的决心。1994年,我考上了某大学土木工程专业的研究生。父母因我的婚姻一直耿耿于怀,不愿给我带孩子。我只好把牛牛送到湖北乡下的亲戚家。在一个风雨飘零的傍晚,背着简单的行李,我独自离开了生我养我却让我感觉不出温情的城市。
  一个30岁的单亲妈妈去读研究生,个中的艰辛可想而知。同学们都是二十出头的小伙子、小姑娘,我无论体力还是精力都比不过他们。但是,客观条件的不足,并没有影响我的学业。课余时间,同学们睡觉聊天看电影,我却在查资料写论文;节假日,大家出去野炊烧烤逛大街,我呆在学校看书搞研究。我又何尝不想出去和大家一起玩乐放松呢?虽然我比他们大,可毕竟也只有30岁,也同样有一颗年轻的心。但我的处境不同,我必须读出个样子来,这是我改变命运的惟一方式。
  有一段时间,我同时参加了两个课题组,常常是这个组刚集中讨论完毕,那个组又开始出发搞调研。学业本来就累,在这个时候,我又得了神经衰弱症,常常整晚睡不着觉,1.62米的我瘦得只有80多斤,还出现了严重的贫血症状。同室的一个小妹妹看了,心疼地劝我:“吟月姐,你看你都成什么样了,就不能少参加一个课题组?干吗和自己过不去?”终于有一天,我在工地上搞计量时,由于体力不支晕倒了,是工人师傅把我送到医院。这次不久,我在没有任何人的陪伴下,做了乳腺肿瘤切除手术。在住院期间,我人虽在病床上,但脑子一刻也没闲着,利用这段时间,我翻译了一本外文专业书籍,就连那位不苟言笑的年长的主治大夫都说:“闺女,你可真不容易啊!”。
  学业的繁重、身体的劳累我都可以承受,但对孩子的思念,却令我忍受不了。多少回梦里,我泪湿枕巾。每每想起别的小孩可以在父母的怀中任意撒娇,可以吃好的、穿好的、玩好的,而我的牛牛却远隔千里寄人篱下时,我就心碎不已。1995年中秋节,我决定到湖北看望儿子。入夜了,我走在乡间路上,皎洁的月光洒向大地,路旁的桂花飘着芳香,好一个温馨的中秋之夜。我一路小跑,恨不得马上见到儿子。当我经过村口的一块大石头时,从背后蹦出一个小孩,用一口地道的湖北话对我说:“你来看我了!你不是说要过年才来看我吗?”我吓了一跳。等回过神来,发现是牛牛———是我的牛牛。好久不见,儿子瘦了、黑了,手和脸脏兮兮的,中秋的夜风已凉,可牛牛仍穿着夏天的单衣,光着小脚,活脱脱一个山村野孩子。我一把抱住儿子,泪如泉涌。在亲戚家,我烧了两大桶水,给儿子洗了三遍。孩子没带好,我不怪亲戚,他们小孩多,日子又不富裕,当初答应帮忙已经非常不容易了。睡觉的时候,儿子告诉我,他非常想我,经常到大石头那里看我是不是会来。牛牛生怕我跑了似的,睡着了还搂着我的脖子,梦呓中喊着“妈妈”。儿子跟着我是受苦了,如果不是因为离婚,他可以上最好的托儿所,可以住空调房,可现在,别的城里孩子能得到的一切,他几乎什么都不曾有过。我抚躬自问,自己是不是太自私,太对不住儿子了?可是我没有退路,为了学业,我舍弃了工作、放弃了母子团圆,孤身一人飘落他乡。但我必须这么走下去,既然不能享受和和美美的爱情婚姻生活,那么只能开辟另一方天地,去拥有另外一片晴空。对于儿子与学业不能兼得的我来说,暂时只能委屈儿子了。那一晚,我泪流不止,彻夜无眠。

  3 再度离异,带着儿子读博去 
  3年学海苦作舟。我以优异的成绩完成了硕士研究生的学业,并有两个课题获得了国家级的奖励。毕业后,我被特招到某部队从事专业技术工作,享受副团级待遇。
  我是个完美主义者,尽管我的生活不完美,但并不妨碍我追求完美的生活。我理想中的爱情是心心相印、息息相通,是不管多晚回家,都有一盏为彼此守候的灯火。而没有这种爱情的婚姻,我坚决拒绝。所以,和明剑分手后,我婉拒了不少人为我介绍对象的好意,直至遇到邓玉杭。
  邓玉杭大我10岁,原是一位画家,后来下海开了一家字画店。与他交往时,他表现得非常儒雅和谦恭。和我一样,他也有过一段破碎的婚姻。由于经历相似,我们一见如故,谈得比较投机。儿子后来来到我身边,邓玉杭十分喜欢他,孩子也和他玩得来。为了给自己的情感找一个归宿,给牛牛一个完整的家,在我从军那年,我和邓玉杭走到了一起。
  邓玉杭也经历过婚姻的变故,我满以为他一定会珍惜第二次婚姻。然而,我看走眼了。婚后,我除了兢兢业业工作,就是尽心尽力打点这个家,可邓玉杭并不是我期望的那样,白天他忙店里的活,晚上,常常和他的那帮朋友出去搓麻将,有时玩得彻夜不归,对我和牛牛过问得少之又少。我多次好言相劝,要他珍惜我们的情感,珍惜这个家,但收效甚微,他甚至很反感我“管”他。有一年初秋,我到东北出差,由于任务突然,直接从部队去火车站。我和他约好,晚上11点钟到站台给我送衣服。直到火车快开了,还见不到他的人影。我拨通他的手机,只传来哗哗啦啦的麻将声。为了麻将,他早把给我送衣服的事忘到九霄云外去了。由于摩擦不断,我们大吵小闹是常事,后来他居然动手打人,有一次还把我的嘴角打出了血。
  这次打人以后,我半年没理他。之后,我们分手了。分手时,我还了他一个烙有五个指印的响亮的耳光。3年婚姻,一朝解散,看似有些漫不经心,其实我是经过了深思熟虑的。通过婚后邓玉杭的言行举止和对我一以贯之的态度,我看透了他的心,他是个自私、狭隘,没有责任心的人。他和我结婚,是为了炫耀:他是有能力的,能找到一个小他10岁的妻子,而且是个包括学历在内各方面都比他优秀的研究生。我是个独立、有个性的女人,我不是摆设,更不能成为别人炫耀的资本,我要的是相亲相爱的情感,是实实在在的生活。在两种水火不容的态度和观念面前,我选择了放弃———尽管我知道独身的生活并不容易。
  如果说第一次离婚,因为孩子在心理上还稍有些患得患失的话,那么和邓玉杭的第二次分手则是坦坦荡荡,了无牵挂。我不会为一场无足轻重的所谓的婚姻迷失了今后的路,更不会为了生活而对他人存有幻想。我觉得到了重新整理自己思想的时候了,应该到另外一种生活中寻找自己的位置。我又想到了上学,因为我觉得除了上学,没有第二条路可供选择。而这时发生的一件事更坚定了我的决心。上个世纪90年代末,部队裁军,我主动打了自主择业报告,在离婚的同时也放弃了工作。好心的战友要我想清楚,说我刚离婚,一个女同志又带着个小孩,如果呆在部队,工资相对较高,日子会过得平稳些,如果自主择业,一切都不好说。我谢绝了战友的善意提醒,最终还是脱下了穿了4年的军装。
  我把姨妈从老家接来照顾儿子,自己集中精力复习了半年。经过不懈努力,2001年春,我考进南方某高校,开始了博士求学生涯。
  念博士以后,我把儿子转到大学的附中就读。儿子很聪明,5岁就开始上学,小学只上了4年,就跳过了两级。他也懂事,独立能力很强,有时我忙着学习,没按时回家,他就一个人先煮好饭,不论多晚,都等我回家一起吃。有一次我随课题组去新疆考察,他一个人在家,一天晚上我刚打完电话回家不到半个小时,他又打电话给我,告诉我电视里说新疆下暴雪,要我多穿些衣服,别冻着。我听了心里感慨良多,只有经过风风雨雨的孩子才有这份孝心啊。孩子从生下来以后一直缺少父爱,为了培养他男子汉的气概,我每个星期带他爬一次山,以增强他的毅力。平常只要有时间,我尽量多带他出去玩,一来弥补我对他的爱,二来让他接触各种事物,增长见识。他8岁时,我给儿子买了一台电脑,如今,他已算是大半个“电脑高手”了。牛牛长高了,长大了,下半年准备上高中了,我也快毕业了。因为另一所高校早些时候向我发出了邀请,儿子说:“妈妈,你不论到哪个学校,我都跟着到那里去读书。”
  ……
  失去爱情并不可怕,可怕的是为了所谓的爱情或是因为失去爱情而放弃了整个世界。现在,纵然没有了爱情,可我的生命中依然拥有春天———因为有我的事业,更有与我相依为命的可爱的儿子,这样的日子我过得省心、充实。
  (为保护当事人隐私,文中人物均为化名)

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