1、把孩子搞成静止状态

　　多数孩子好动，这是孩子们在学习、完善身心机能。但由于孩子的机体还稚嫩，动作还不熟练，免不了常常闯祸：不是打翻了盛满水的杯子，就是把东西搞乱了。妈妈们常常心急火燎地叫孩子“别动！”“安静下来”，甚至施以惩罚。这时，孩子的心理需要受到压抑，得不到满足，留下阴影和不满。休 闲 宝 贝 网

　　这时妈妈应当帮助他们的行动。用指示就够了，不要试图替代他们完成部分动作。用指示为孩子们的行动注入秩序，促使他早日学会他们真正想做的动作。蒙特梭利博士说，一旦儿童有了方向，动作有了明确的目的，儿童便会安静下来，且心满意足，成为一个热切积极的工作者，看起来平静，满心欢喜。

　　2、认为孩子应象大人一样成熟和中规中矩

　　妈妈、爸爸带着孩子与熟人、亲友相遇时，一般会要求孩子招呼大人，并礼貌地有问有答。但多数孩子并不像大人一样那么有礼貌和懂事，而是表现得不理不睬，甚至立即走开，大叫着去关心一件另外的事。尴尬的大人往往立即责备孩子或抱歉地说孩子很不懂事的话。

　　其实孩子不做这些，不是不愿而是不能。孩子还没能熟练地把握社交的环境，有时大人的要求和其他大人的关心问候会给他们带来压力。此时责备孩子会挫伤孩子掌握社会礼仪的能力。有的孩子会表现得懂事，按照大人期望的去做，但心里并没准备好，表面上在做，内心很紧张。这样的孩子长大后会表现出一定的内向，不太喜欢社交。

　　因此，大人遇到这种情况，应该中规中矩地招呼、问候，给孩子做榜样，同时也要孩子向朋友问好，但不论孩子如何表现，都宽容对待，一笑置之。

　　3、把孩子的行为看成无效、可任意制止

　　孩子在玩纸张、杯碗等不是玩具的物件时，常常会“危及”到一些附近的物件，孩子还会想起其它房间的一些容器或摆设、饰品，兴致勃勃地搬运过来赋予其功用。这些活动总是把环境搞乱，或把物件、家俱弄坏，甚至损坏。这种时候，一部分妈妈会在她发现后即时予以制止，甚而喝斥；有的妈妈会因孩子动了其心疼的东西而打孩子的手，即便孩子哇哇大哭，妈妈也毫不动摇地把他们赶走，把物件恢复秩序。

　　而孩子们玩大人买来的玩具就往往受到鼓励，至少大人会认为孩子就是应该玩玩具。其实孩子们的心理需要与大人的认识恰好相反。孩子们不会长久地对玩具感兴趣，实际上他们可能会感到无聊。他们最感兴趣的是学习大人与社会。所以他们对房子里摆的东西更有兴趣，他们知道这是环境的一部分，他们似乎希望象大人一样用这些东西在家里做事。虽然看起来他们目的不明确，但他们无疑是很投入、很认真的对待他们从事的“工作”。我们肯定他们其实是在学习，是中通过学习环境而构筑其意识。所以妈妈们应该让孩子继续发挥创意玩下去，自已自得其乐地在旁边看书。

　　4、不择手段吸引孩子做满足自己愿望的事

　　多数妈妈总是能看到孩子不愿做自己要他们做的事，例如，妈妈希望孩子快快地把饭吃完，或吃多一些饭，孩子却总是磨蹭着不肯吃；妈妈希望孩子乖乖睡午觉，孩子却很活跃；妈妈孩子表演节目，孩子不乐意；妈妈希望孩子学英语，孩子却很快就不感兴趣，等等。有的妈妈很生气，也有的妈妈很狡猾地抛出一个诱饵：孩子，你做了妈妈给你买雪糕，或做好了带你出去玩。

　　利诱是比较常见的手段。但不是对所有孩子都管用。许多孩子都会乖乖地把大人要求的事做完，去获取大人许诺的利益。有些孩子却无视利益，怎么说也不动心。还有的孩子看在利益的份上，一开始高高兴兴去做，但很快就决定放弃这个还没得到的利益，因为他实在不乐意做那件事。

　　也许妈妈们可以反思一下自己的要求是否有必要。即使有必要，是否可以利诱。培养孩子重利一定不是妈妈们想要的结果。

　　5、认为孩子应该按自己的意志成长

　　父母在自己的人生经验中形成一些观点，诸如什么职业好，什么职业不好；哪些才艺应该具备，哪些活动无关紧要，等等。在这些选择面前，有些父母认为完全应由自己为孩子做主，孩子还不懂事，不能自己选择。如果学一学蒙特梭利的原著，我们可以发现，孩子并不会一味贪玩，他们是喜欢严肃认真地工作的。轩为如果给孩子提供多种途径，将看出孩子真正喜欢的是什么。尊重孩子的选择，不仅对亲子关系有益，而且孩子的学习将会事半功倍，因为其学习的动力是兴趣。

　　父母的意志还往往表现在一些小事上。比如着装、出行时间、接待客人，以及如何学习等等。在这些日常事务上与孩子共同讨论，可以培养孩子的协作能力，但如果大人的意志过于强硬，则可能会出现孩子的逆反，或养成孩子严重依赖心态。前者表现在个性强的人，后者表现在个性温顺的孩子身上。所以父母要明白，我们不可能替代孩子的成长过程，我们只是他们成长环境中的肋手。

　　6、希望孩子做娱乐自己和朋友的举动

　　孩子往往都是天真可爱的，还有的十分逗乐。这些往往取决于孩子的天然禀赋而非大人的教育。有的父母易于使自己沉醉于这种孩子带来的乐趣之中，也可能会给孩子留下一些问题。例如父母乐于让孩子给不同朋友还来快乐，于是孩子往往要多次表演，而表演的内容往往又是父母觉得最有趣的，因此是重复的。有时孩子会厌倦。又由于此类表演一定赢得众人掌声、笑脸和赞扬，使得孩子因这类对人生并无重大意义的行为习惯了捧场，长大后可能出现难于面对挫折。如果是孩子的德行如谦让等行为受到捧场又不同，其德行如果伴其一生，其受挫必少；即使受挫，其人也不难承受。这是因为这个受到赞美的行为，不是表演这一类的虚饰，而是有益其终生的美德。

　　7、生硬、粗暴地对待孩子成习惯

　　有时看见妈妈随意地用“呛人”的说话口气拒绝孩子，相应的表情、动作也显得生硬粗暴。年幼的孩子则显得不知所措。在这种情况的妈妈也许并非对孩子有什么不满，或并没有什么针对孩子的情绪，毕竟在妈妈的意识里孩子是年幼不懂事的。妈妈的表现也许只是说明她的心情不佳，或习惯了随意地对待孩子。但是妈妈要了解，这样的方式如果是家常便饭，则对亲子关系是有害的。同时，孩子向妈妈学习了待人的简慢与随便。

　　一般这样的妈妈也不善于相机表扬和嘉许孩子，这样孩子从妈妈处受挫多而受肯定与支持少。即使妈妈其实是很受孩子的，但孩子易养成妈妈不愿看到的不自信的性格。

　　8、要求孩子回报母爱

　　有时会听到妈妈对孩子说：“你看，妈妈做这些都是为了你。”，有的妈妈还会接着说：“你长大以后不要忘了妈妈为你做的事哦。”这样的说法笔者认为会产生妈妈不愿看到的效果。妈妈说的时候也许无心，但听起来却象是对母爱索求回报。可不是大人才会这么想，小孩比大人更敏感。这样的说话会在孩子心中产生或近或远、或清楚或模糊的反感情绪。

　　如果孩子是温顺的，则在相当长的时间内他会压抑自己的情绪以至于他长期觉察不到，待到成年以后在某个阶段母子关系出现问题他才会察觉，因而会把对妈妈这一点的反感表面化。

　　如果孩子个性较强，则这样的说话会造成孩子说不理由的对妈妈的回避，甚至疏远。如果家庭及亲子关系还存在其他问题，情况就更难办。

　　究其原因，妈妈的话对孩子形成了心理压力。有的妈妈是理直气壮地要求回报，有的妈妈并未有清醉的要求。但如果在生活中没有教会孩子“爱”的能力，这样的要求，只会使妈妈适得其反。