正如我写这东西的时候仍在忏悔，内疚。我想过了一会后我又会坐在宿舍里乐此不疲的玩着魔兽。
不得不说我并不是一个好孩子，总是不断地惹妈妈生气，还跟妈妈闹别扭。小时候总是不断在外面惹祸，在家里瞎闹。还总是不断地质疑我是不是妈妈亲生的，为什么妈妈总是打我，总是不疼我。还说妈妈偏心只爱妹妹一个人，生气的时候自己总是喜欢离家出走，每次都躲在那个海边···让妈妈亲亲苦苦才找到。
记得小的时候妈妈说森啊，你就是妈妈的宝贝。是妈妈独一无二的宝贝，妈妈爱你比爱妹妹更多。
为什么我打下这段字的时候会有哭的冲动··休 闲 宝 贝 网
就像我现在的头脑已经很混乱了。、
妈妈，真的，真的很对不起。星富一直都辜负你的希望。你以为等星富长大后就会懂事了，就不再惹妈妈生气。
成绩不好，整天都到外面玩。还喜欢顶嘴。不想学习。。。。。。
就像妈妈说的家务你不用做，你专心学习就好了。
每次每次想起这段话总是莫名的内疚。
妈妈总是说：星富成绩差了也没事，只要认真学习，只要认真就行。
对啊。认真就行。
你儿子我高中共每次都在网吧学习。而且总是和宿舍的同学在阿姨检查完后就开始翻墙出去外面，然后喝酒，抽烟。
我想，应该没有比我更坏的儿子了。
最后我总是不想去接你的电话，开始只会在没钱的时候才习惯给你电话，然后说没钱了，然后挂断。因为每次听到你的声音总是有种悲哀的感觉。妈妈老了，声音也变了。
妈妈不是说为什么打电话的时候总是不喜欢说自己的近况吗，总是不喜欢跟妈妈谈心事。以前那个总是和妹妹抢位置依着妈妈要妈妈说故事的那个森呢。
我想森他已经不在，在他改名成星富的时候已经死了。
到最后的高考，我想起那段可笑的时光，当别人仍在学习的时候我和同桌几个人然后习惯趴在桌子上睡觉，仍然喜欢跑到网吧。
我知道我怎么内疚，怎么忏悔，怎么说表达这些想法你都不知道。我也没想过告诉妈妈。
我也知道我在怎么说下去，写下去。我仍然是纸上谈兵。
以致我开始怀疑我出生在这世界是不是没有生存的价值，在这华丽又肮脏的世界里是不是有中勇气就能立于不败之地。
我突然间想起妈妈总是鼓励着我前进。又突然间记得小学初中时候妈妈看到我的期末分数，
总是满面洋溢着开心自豪。
直到那一天妈妈突然间发现自己的孩子不爱学习了，成绩退步了。已经。。。。。
意义已经变了，变得妈妈习惯不来。
但最后妈妈还是相信自己的孩子相信他仍会好起来。相信他总有一天会懂事。相信他总有一天会明白妈妈的苦心。然后仿佛，一切都没改变地爱着。。。。。一切一切都已经不知道该从何说起。明明自己了解自己，知道自己，清楚自己。但却不知道该怎么努力走下去。
妈妈，我突然间想做个乖孩子。
这样的我是不是会有人爱呢？
这些勇敢的少年
总是喜欢在夏天光的脚丫
在海边奔跑
总是喜欢伸出手掌
握着阳光
这海的另一边
的梦
只能在旁晚的时候 才开始远航