许多学者都主张，与人亲近的孩子才会快乐，如果缺乏父母的爱心，没有坚持或扎实的依附关系，对孩子的未来有着深远的影响。

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　　人格特质与天生气质息息相关，但自幼培养正向、积极思考，有助未来发展。

　　培养孩子独立与自信

　　培养孩子的独立性格让他未来具有负责任的态度，父母只需在平日给予协助，对他就有实质的帮助，同时也有助于创意力的发展，教育大学幼儿与家庭教育学系讲师薛婷芳提出具体方法供父母参考：

　　1. 协助孩子学习自己做决定：鼓励孩子让他学习自己判断与决定穿着；或在游戏中自己分配任务、决定游戏的玩法等。

　　2. 倾听孩子的想法与意见：在与孩子的对谈中多多询问「你认为呢？」、「你觉得如何？」等，也可规划属于他自己的分享空间，例如在墙壁上钉一个相框，展示他的作品。

　　3. 提供参与机会：尽可能让孩子拥有参与决策的参与感，并逐步建立独立思考与判断的能力。

　　4. 给他自由探索环境的机会：陪伴孩子一起尝试新事物，满足他的好奇心。

　　5. 多用话语积极鼓励孩子：正面的肯定与鼓励，可以帮助孩子建立自信心。

　　教出开朗个性的孩子

　　薛婷芳说，父母的性格容易影响孩子的性格发展。不过，内向并不是缺点，这类型的人通常内省能力较佳，清楚自己所做的事，也能享受一个人的独处。她建议父母必须先了解孩子内向行为的程度，并评估是否会影响其日后的人际关系？有些孩子只是因为畏缩而内向，但这类型的孩子通常是因为缺乏安全感，并非天性。

　　她提醒父母，想培养孩子乐观开朗的个性，就要从自身做起，只有拥有开朗乐观的特质，才有能力教导孩子也朝这方面发展。如果父母始终惯以消极、畏缩的方式面对问题，孩子通常也容易学到负面的态度。

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　　饮食习惯需自幼培养，只要习惯一养成，就能提高孩子对食物的兴趣。

　　耐心养成好习惯

　　营养科主任林宜芬表示，想建立bobo良好的饮食习惯，最好从副食品阶段就要开始建立。临床上发现，有些孩子到了3、4岁却仍然只愿意吃稀饭，只要稍微硬一点的食物就不吃，通常是因为惯于吃软的稀饭，懒得咀嚼所导致，因此，建议在bobo开始长牙阶段，就要练习他试着接触稍微硬一点的米饭或蔬果，训练咀嚼能力，但父母仍须留意安全，不要让他噎到。

　　其次，需要耐心等待，部分父母为了怕孩子弄脏环境或衣物，或是赶时间没耐心等孩子吃完，就采取喂食的方式，虽然方便但却易养成依赖的坏习惯。

　　很多父母会自行决定bobo不喜欢的食物，林宜芬强调，最好让bobo尝试许多不同的食物，养成他喜欢接触新食物的兴趣，因此，即使是洋葱等有怪味道的蔬菜，也可让他尝试，如果第一次尝试后不喜欢，也不代表以后都不能吃，还是可以多试几次，逐渐试探。

　　想训练他吃饭时的乐趣，林宜芬说，也可以试着偶尔让他自己用手抓取食物吃，只要把手洗干净，就不会有太大的卫生问题，以手抓取食物不但可以增加乐趣，甚至还能训练手眼协调，一举数得。

　　点心必要‧零食可免

　　林宜芬指出，bobo的胃容量较成人小，一次的饮食量不大，无法如成人般撑到下一餐，因此，父母给予适当的点心有其必要性，建议可以在餐与餐间的空档，以半杯牛奶加上部分主食，或是优格、布丁等，都可以做点心。

　　至于零食，她建议不要有味道太重的食物，也不要在语言上有暗示的表现，即使想吃糖果也可以，但要先设定只能吃1颗的规矩，可以先要求他做完什么事才能吃，也不要以鼓励的方式，或一次给过多的份量。

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　　管理孩子的情绪常令父母抓狂，先掌握自己的情绪较为有效。

　　以同理心协助舒缓情绪

　　三民托儿所所长李慧娟提醒，当孩子情绪失控时，最好先站在他的角度，以同理心表达关心、倾听他的想法和感觉，而且要维护他的自尊不受伤害。仅量不要急着否定他或用负面的话责备，更不宜使用无关的物质酬赏做为情绪控制的奖励，否则，孩子会认为只要一吵，就会有糖吃。

　　孩子正处在情绪不稳时，要如实鼓励他对控制情绪或者情绪纾解的努力，比方说：「你小声一点我就听懂你在说什么了，谢谢你！」「啊，我有发现你现在比刚刚温柔一点了，我听起来比较舒服。」「哭完了，有没有舒服一点？」 这是提醒孩子：哭的目的是为了纾解，所以哭完应该会舒服一点，如果还是不舒服，我们可以再等他一下下，等纾解后再讨论要怎么办。

　　李慧娟强调，情绪与道理要分开处理；也就是说，接纳他的情绪与感受，不代表我们同意他的想法、做法和处理方式。如果相信人都有自省的能力，就不要急着教训。当孩子正在发脾气时，强说道理只是火上加油，他也会觉得很烦，不如等到头脑回复冷静时，再问问他的想法和下一次打算怎么做，或者下次他希望爸妈怎么帮他。

　　当然，不能因为孩子发脾气，自己也跟着失控，父母要先稳定情绪才能帮忙孩子，更重要的是，要照原订计划或原则行事（可小幅修改），但不能因为孩子失控而妥协改变。父母须考虑孩子眼中的大人世界，如果总是要求孩子遵守规定，自己却从不要求自己，会让孩子觉得困惑而不想遵循。

　　帮助孩子面对挫折

　　薛婷芳表示，游戏竞赛总有输赢，如果孩子对输赢显得计较，就需父母带领孩子学习，比赛的结果固然重要，但过程与经验更胜于名次。

　　她建议父母必须传达正面的想法，让孩子了解成功绝对不是偶然，背后需经过努力、尝试错误与失败累积而得；而培养孩子愿意尝试错误、正视问题、解决问题，是培养挫折忍受力的正确方向。

　　当孩子面对挫折与失败时，也不要急着责备孩子，最好先肯定他在比赛过程中的努力与付出，缓和孩子的挫败心情，等情绪平稳之后，一起陪同孩子检讨造成失败的原因，并鼓励再次尝试，培养面对挫折的能力。

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　　即使孩子只是前进一小步，也值得父母大大的鼓励一番。

　　渐进式培养自理能力

　　李慧娟说，父母必须先认知，孩子自我照顾的能力无法一蹴可及，必须一步一步慢慢建立，即使只是进步一点点，都值得大大的鼓励。她以鼓励bobo自己进食为例说明：进食的大忌，就是父母硬性强迫，让孩子在压力大的状况下吃饭，不但吸收不良、影响消化，得不到原本希望其成长的目的外，还可能造成他日后饮食上的阴影，让他对吃饭这件事产生排斥，长期下来，还易造成肠胃功能不佳或是过胖的情形发生。

　　对于有些食欲不佳的bobo，父母最好先接受他在饮食上的偏好。李慧娟说，偏食与感官敏感及趋避性有关，部分孩子对特定食物的口感有所偏恶，无法强求。但父母可以先试着每次给予一点点浅尝，视孩子的反应再逐步增加份量。此外，也可采取「动机法」：可先试着让他建立与食物间的关系，用愉快、鼓励的方式诱导他主动进食，例如，可说「青菜想要到你的肚子里玩，然后变成你的力气耶！」「青菜哭哭说不公平，为什么鱼肉都可以去你肚子玩，青菜却要留在碗里，等下还要被丢到垃圾桶」等。

　　李慧娟建议，与孩子互动时，仅量避免与孩子正面冲突，比方：孩子说不要洗澡，爸妈可以说好，那我们去和鸭鸭玩水（澡盆里有鸭鸭，或以其它洗澡玩具代替）。父母若能以互动的情境较能成功达到目的，不要让孩子有破坏规定的机会，同时，孩子的玩性很大，可以利用拟人化的「动机法」引发他的兴趣，同时还能激发他的创意来源呢！

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　　柔性与铁腕必须视时机运用，但不要忘记，依附关系的掌握也相当重要。

　　爱的教育？铁的纪律？

　　辅仁大学儿童与家庭学系系主任陈若琳认为，教养的两大主轴，不外温暖响应与严厉管教，到底哪种方式适合自己的孩子，则需要视他本身的特质如何再来判定该偏重哪种教养。不过，她提醒，对于年幼的孩子，依附关系相当重要，还是以满足他的需求为优先考虑，也就是采取温暖响应方式，掌握信任的原则。

　　有时，父母过分严厉或大声斥喝是因为白天工作情绪、压力所使然，有时则是因为孩子的生活规范没有做好，导致心情更差，因此，陈若琳认为，教导实质的生活自理能力，是让自己情绪不会突然发作的好方法。此外，遇到不听话或有错误的行为需要斥责或责罚时，可以先让孩子冷静下来，限制他的活动空间，或是取消他的权力，例如，原计划吃饭后带孩子去散步的资格被取消等等。

　　父母的情绪发作与过分严厉，总是容易伤到孩子的自尊或身体，父母若能自我控制情绪，以策略性的方法鼓励好的行为，同时教导他基本自理能力，就能减少许多不必要的责罚。

　　父母共亲职：白脸黑脸交换当

　　夫妻间的合作、支持、同心教养，对孩子的未来影响大，切记别在孩子面前互扯后腿，如果教养观念不一致时，陈若琳建议，也不要表现的太明显，不同想法的一方先不插嘴，等到孩子不在现场时，再与对方沟通。特别提醒不要在孩子面前争执，否则聪明的孩子，很容易钻父母之间的小漏洞。

　　至于白脸黑脸该由谁来扮演，她认为可以互换，但夫妻双方需要默契，当一人扮黑脸时，另一人可以适时插进来对孩子说明令人生气的原因。陈若琳强调，即使不同意对方的管教方式，也要先缓和自己的情绪，不要过分抵制对方对孩子的责罚，双方一定要相互沟通并了解对方的教养策略，当意见不同时，先解决彼此的情绪问题，再做讨论，双方都提出支持的理由，唯有先了解对方的想法，再做沟通较有意义。　　

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