编者的话：

　　孩子身上总是有这样或那样的一些问题，我们很少或从来不会想到去探究这些问题的真正来源，想到的都是用什么方法教育改正他，这就好比是生了病，我们首先想到的是吃什么药，而不是去搞清楚病从何来。
　　下面是父母与育儿专家小巫的对话，我们采辑了下来，在专家的眼里，没有问题孩子，只有问题父母。也许，这个观点可以改变一下我们育儿的态度。 休 闲 宝 贝 网

　　特别推荐：学前教育：家长误区知多少　教育，父母不要以我为主

　　一个经常生病的孩子和一个长期出差的父亲

　　一位朋友四岁多的儿子经常发烧，有时候半夜要去看急诊，这样子已经有一段时间了，每次都检查不出来什么特别的毛病。我觉得可能和他父亲长期出差不在家有关系。孩子的父亲一年前因为工作长期出差，有时周末回来一两天，但是应酬很多。孩子一直由姑姑（就住在我这个朋友家里）照顾，妈妈工作很忙，但尽量抽出时间陪孩子。上幼儿园有一年左右了，很粘妈妈。有一次大家一起出去吃饭，在饭店门口妈妈抱着孩子，爸爸就逗他说：“爸爸走啦？爸爸走啦……”做出转身的样子。孩子愣愣地看着他，好象没有明白，又好象不知该如何反应。

　　专家：这个例子很典型。父亲长期出差，母亲事实上处于一种单亲妈妈的状态。在孩子看来，爸爸离开了自己，或者成了周末才出现在家里的陌生男人。由于缺乏父爱，孩子不自觉地但又是本能地用生病的方式来表示他的愤怒和抑郁。

　　尤其是4、5岁的男孩子，正是他开始跟妈妈适度分离、要走到爸爸身边的年龄段，这时爸爸本应该发挥更大的作用。（当然父亲必须从一开始就要参与孩子的养育，和孩子培养感情，这样才能了解孩子，和孩子心心相映。）而且爸爸离开前后他又上了幼儿园，这对孩子来说是双重抛弃。孩子心里有恐惧和愤怒，但是却又不知道如何表达。这种情况下，孩子通常有几种反应方式：一是闹事闯祸，特别调皮捣蛋，和大人对着干，这是孩子在报复，是一种积极的反抗；一是粘着妈妈，要求关注——爸爸离开了，妈妈必须给得更多；还有一种就是消极的反抗，生病，不是说孩子故意要生病，而是人的免疫力与精神状态有着非常微妙的联系，他的潜意识导致他生病。一生病，家人会着急，赶快送他去医院，给他格外的关注，孩子得到了健康时得不到的东西。

　　其实这样的例子很多，有的是父母双方都在的时候，孩子也要不断生病，这很可能是因为父母婚姻出现裂痕了，孩子在用自己的问题来转移家庭的矛盾，力图维护自己家庭的完整。

　　所以说，孩子的精神状态和身体状况跟父母的问题息息相关。不仅如此，当父母为孩子的某些行为头疼时，那恰恰是父母在什么方面出了问题。

　　动不动“上纲上线”，对孩子问题反应过度了

　　我孩子身上的确有些毛病，但我太太对孩子的问题反应有些过度，不知您怎样看待这样的问题？

　　专家：我的儿子一直在学围棋，一次接孩子时有一位妈妈找我，因为围棋要对弈嘛，自然孩子就会有输有赢，她的孩子近来输棋比较多，就不想再上围棋班了，她问我该怎么办。聊着聊着，这位妈妈就上纲上线了，说，一点挫折就放弃，长大了可怎么办？将来怎么面对竞争？孩子必须学会竞争，否则上不了好学校，找不到好工作，最后没有钱，那孩子会很痛苦的……这位妈妈显得十分焦虑，孩子是否继续上围棋班的问题好象成了一个快要爆炸的手雷。我就侧面询问，果然，妈妈工作的企业经营情况每况愈下，而她还是家庭经济的支柱，这给她造成了极大的恐慌。她感到对自身的困境无能为力，而孩子是她能控制的，她就把自己的恐惧和焦虑投射到孩子身上，坚决不让孩子出现同样的状况，于是她和孩子较劲，训斥强制孩子，结果是——孩子不想上围棋班伤害了妈妈，反过来妈妈又伤害了孩子。

　　很多父母把内心对于自身经济状况、家庭状况的不满和焦虑，社会竞争的压力、对未来不确定的恐惧投射到了孩子身上，把孩子当作了假想敌。父母意识不到，孩子就成了牺牲品。

　　改变不了配偶，似图改变孩子

　　我觉得自己三岁的女儿内向、胆小，我如何改变她？

　　专家：我一个朋友一次某次在饭馆吃饭，她让女儿去款台交钱，结果做了二十多分钟的思想工作女儿也没有去；二是只要上街，女儿就必须牵妈妈的手。其实，三岁的孩子这些表现是最正常不过的，却让妈妈十分伤心，甚至对孩子感到失望。细致了解一下，原来是孩子爸爸的性格比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满，而爸爸也不喜欢自己的性格——在竞争比较激烈的现代社会，许多人都认为外向的性格更有生存优势，内向性格可能会“吃亏”。因此夫妻双方都盼望孩子开朗大方。妈妈改变不了自己的丈夫，转而试图塑造女儿。这是典型的恐惧心理在兴风作浪——恐惧来自家人身上（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点。

　　另一个恐惧心理来自于我们自己不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾。一位妈妈向大家请教，自己两岁的孩子未免太乖巧了，自己担心她会不会长大了墨守成规、缺乏创造力。追究下去，原来妈妈认为自己就是“乖孩子”，不满意自己，认为自己墨守成规、缺乏创造力。当惯性使父母把女儿也雕刻成了自己的复制品时，妈妈开始觉得不安，开始担心孩子长大之后也变成自己的样子。说实在的，用“墨守成规、缺乏创造力”来形容两岁的孩子，是不是言过其实？不难看出她实际上在形容谁。

　　所以，下次，这些父母因为孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以致勃然大怒时，先静下心来好好想一想：你是对谁不满意呢？你为什么这么焦虑这么担心呢？当你觉得自己付出很大心血和精力，却没有得到期望中的收获，想一想这些期望是否现实？是孩子能够达到的要求吗？符合孩子成长的规律吗？有利于孩子成长吗？是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？

　　入园焦虑，父母比孩子更严重

　　孩子今年刚入园，入园焦虑现象很严重，搞得全家都不安。

　　专家：我知道一位妈妈，她潜意识里不愿意孩子离开自己上幼儿园，因此她总是觉得找不到合适的幼儿园。后来遇到一家还不错的幼儿园，孩子去了以后，她又觉得老师对孩子不太好：因为一进幼儿园，老师就把孩子抱过去，对妈妈说，没事了，你走吧。孩子就开始大哭，她就忍不住了，觉得受不了，也想哭。她自己幼年时妈妈对她比较凶，她经受了很多恐惧、辛酸和痛苦，留下了隐蔽的然而是深深的创伤。这种伤口几乎难以自然愈合，尤其是有了孩子之后，简直就是心理伤痕迸发的契机，当孩子难过时，父母比孩子还难过。她把自己的伤痛和孩子的混为一谈，分不清哪些是自己的情绪反应，哪些是孩子的。父母的伤痛和焦虑反应结果强化了孩子的反应，本来孩子可能是假哭，结果成了真哭。在心理学上有一个论述，妈妈心里的痛苦，孩子会接过来放到自己身上，潜意识里孩子会觉得有责任替妈妈去受苦，很微妙。过度认同孩子的痛苦实际上造成了孩子的痛苦。

　　童年的经历和现在的育儿态度

　　我有一位朋友，对自己刚满3岁的男孩也有不满。一次聊天时也说到孩子哭的问题，他认为“不能让孩子用哭来威胁父母”，他的作法是当孩子有了不合理的要求时，例如在浴盆里玩了两个小时还不肯出来，那他一定把孩子抱出来，无论孩子怎么哭，哭得快要背过气去，他也决不答应，就在旁边看着，让孩子哭。以致于爷爷看不过去，闹着要回老家。然后话题就转到了爷爷身上，他对自己的父亲颇有微词，认为父亲太溺爱孙子，动辄买上千元的玩具给孙子，而“我小时侯，我爸没少揍我……”大家都笑他原来是心理不平衡。我觉得他自己无意中说出了潜在的原因。

　　专家：他不愿意让孩子用哭来威胁父母，这个概念是对的。但是方法很有问题，他不肯倾听孩子，也不肯灵活掌握原则，他觉得让步就是对孩子妥协，把跟儿子的对峙变成了权力斗争。他心里憋着一股火，跟孩子较劲，觉得当老子的应该是至高无上的权威，不能输给儿子。最后他可能觉得自己赢了。事实上，谁也没赢，孩子受到了伤害，爸爸也没得到他要的效果——孩子根本没明白“不能用哭来威胁父母”，而是觉得爸爸不爱自己。这确实是父亲对自己幼年所受委屈的一种发泄，他心里仍然在反抗当年父亲对自己的威胁。

　　当爷爷的因为当年对自己儿子不够好，现在有一种弥补心理，要对孙子加倍地好，把那份内疚偿还回来，以获得自己心理的平衡。爷爷溺爱时，爸爸就会站到相反的位置，去充当那个严厉的角色，采用权威镇压的态度。

　　你可以看到，这些都是父母的心理问题，他们都在尽情抒发自己内心的感受，而忽视孩子的感受和利益，从而造成孩子出现问题。孩子为什么那么使劲地哭，因为家里态度不统一，孩子感觉得到爸爸和爷爷的态度是不同的，最后爷爷要站出来维护孩子。孩子处于一个三角矛盾中，成为家庭成员互相较量的砝码，这对孩子特别不利。

　　《我们都有心理伤痕》的作者徐浩渊博士反复告诫父母“把伤痕留在自己这里治疗”。我也在各种讲座和论坛里一再强调，孩子出现问题，不要先急着寻找怎样对付孩子的办法，而是先审视一下自己的行为，在什么地方造成了孩子的现状。

　　也有这样的例子，做父母的自身不独立，依赖性很强。丈夫和妻子都是独生子女，分别依赖自己的妈妈，而两个老一辈的妈妈控制欲又很强，一个家庭里整天明争暗斗。年轻的一代即使搬出来自己住，但是心理上却仍然不能独立，当妈妈的因为孩子的事情，跟婆婆、妈妈以及丈夫都有很多矛盾。处在这种家庭环境中的孩子多半会出现心理问题——大人们沉浸在自己的世界中，处于理不清、掰不开的关系中，自己又不自觉，不了解什么是对孩子最有利的，有时知道了也会寻找借口不去做——因为这要自己承担一些麻烦、压力和痛苦，或颠覆原有的生活方式。这也很典型，而且随着越来越多的独生子女到了自己有孩子的年龄，自己的心理问题却还没解决，自己的心理疆界还没划定，孩子也会出问题。

　　特别推荐：家庭教育误区，娇纵了孩子　感恩是教育也是一种品德

更多精彩内容尽在母婴首页！

编辑：幽幽草

来源：好孩子育儿网

(责任编辑：腾云)