你异常兴奋地告诉老公你怀孕了，而他老人家却从此变得愁眉苦脸；

　　你期望着他在你最无助、最痛苦的生产时刻陪伴在身边，可他却总是不肯；休闲 宝 贝 网

　　原本想着坐月子时，老公会百般地温柔体贴，而他老人家却对你和宝宝不闻不问；

　　你让他帮着带带孩子，他却坐在一边看报纸，让孩子自己玩：

　　……

　　你简直是忍无可忍！他怎么一点儿也没有个做爸爸的样子！

　　然而，当我们给老爸们一个机会，让他们说出自己的心里话的时候，却发现，我们常常误解了他们：他们表现出来的种种“不作为”，背后却是种种爱的心思！

　　今天，来听听今日老爸的心里话！

　　老婆告诉我她怀孕了，我的烦恼也就开始了……

　　老爸的心里话：

　　莉莉告诉我她怀孕了的那一刻，我先是欣喜，而后便充满了担心，担心我们能不能养得起这个孩子，给他高质量的生活；宝宝出生后，谁来帮我们照顾……想来想去，总觉得我们目前还不具备要孩子的资本。

　　因为我和莉莉在同一家儿童摄影室工作，她是我的助手。每天，我们要东奔西走地为小宝贝们提供上门拍摄的服务，她要帮我拿着服装、柔光灯、小道具等一大堆东西。虽然她告诉我她还可以接着干，只要稍加注意就可以了。但是我可不愿意冒这个风险。作为男人，我应该让她在孕期过得舒舒服服的。但实际上，我真的不知道自己有没有这个能力。我的月薪只有4000多元，每月我们还要还1700多元的房贷。也许在孕期还可以勉强度日，但是宝宝出生后，奶粉、纸尿裤、上幼儿园……说实话，我想都不敢想！另外，我母亲患腰椎间盘突出已经很多年了，而我岳母已然70 多岁了。这就是说，老人们都没办法帮我们带孩子。到时候再请个保姆？而今保姆费用也不低呀！

　　那段时间，我总觉得心里像是压了一块大石头。但是，为了不影响莉莉的心情，在她面前，我还总是笑脸相迎。唉，那种感觉真是难受！（吕歌）

　　心理学家如是说：

　　当女人更多地沉浸在怀孕的喜悦之中，体味着自己身体一天天的变化时，作为“经济支柱”的男人可能正在为将来家庭的财政状况而焦虑。这是很正常的现象。但是，只把这一大堆的烦恼和忧愁憋在心里，一个人默默地承受可能并非上策。与其在几个月之后被动地看着这些问题一个个暴露出来，还不如主动地和爱人一起想办法，提前作出预案。比如宝宝出生后，妻子是不是可以转行，比如开个网店，这样既可以贴补家用，又可以照顾宝宝。另外，育儿生活根本就没有一个统一的标准，你们只要依照自己的经济状况，尽量为宝宝提供好的条件就可以了。

　　给准妈妈的小建议：

　　找时间和老公聊一聊，告诉他你很理解他的感受。和他谈谈你今后有哪些打算，或者已经想出了什么好点子。让老公对未来的家庭和自己能够成为一个好父亲充满信心。

　　妻子分娩后，我当了“逃兵”

　　老爸的心里话：

　　直到儿子出生 5 个月以后，我才真正知道作为父亲，我该怎样做。

　　妻子怀孕时，我也和她一起去作产检、听孕妇课程。到她真正分娩时，虽然我表面上很镇静，但是心里一下子就慌了。在妻子坐月子期间，我把陪产假和年假放在一起，休了将近一个月。但是我每天做的就是把自己反锁在一个房间里，整天上网。我说不清自己是想逃跑还是因为别的什么，总之心里觉得乱乱的。

　　现在想起来，觉得确实有点儿愧疚。好在当时给她请了月嫂，可以照顾她们母子。我能感觉到妻子虽然什么也没说，但是她一定对我的做法很不满意。在离开之前，月嫂曾经告诉我，应该多帮帮妻子，她实际上很需要我。她还说，当我把自己关在房间里时，我妻子经常默默地擦眼泪。月嫂的这番话让我也有些伤心。可是我真的不知道自己可以做些什么。妻子是个完美主义者，我也害怕自己做不好……（张英杰）

　　心理学家如是说：

　　分娩那天，准爸爸的心里充满了各种强烈的感情：兴高采烈、欣喜若狂、兴奋、恐惧，甚至昏厥。最经常的是，很多准爸爸对妻子分娩这种极具刺激性的景象缺乏足够的准备。在这种震荡和惊奇之后，一个小婴儿就已经诞生了。孩子的诞生所带来的兴奋不已和由此带来的巨大责任，使很多父亲失去了方向感，感觉很困惑，甚至会极度紧张。曾经有一位父亲告诉我，在女儿出生后，他有整整一个星期没有合过眼。只要女儿一动，他就跳起来，看看是不是出了什么事。后来，突然有一天，他的这种恐惧就消失了。

　　给准妈妈的小建议：

　　对你老公的这种“逃兵”的做法报以充分的理解吧。给他一些时间，让他缓缓神。如果他一旦勇敢地迈出第一步，去主动接近小婴儿，一定要积极鼓励，千万不要指着他说：“你把连脚裤穿反了！”“你给孩子喂奶的时间晚了 5 分钟！”……说实在的，这要紧吗？当他和婴儿在一起的时候，你最好不要掺和，让他们交流，可能为此，你要克服一下你的“完美”。

　　编辑点评

　　从你宣布怀孕，准爸爸的脑袋就变成了沸腾的小锅炉，逐渐地散发出父爱。这是一个漫长而复杂的“孕育期”。父爱的“胚胎”根扎在内心最深的部分，甚至仅仅存在于他的潜意识当中。

　　有心理学家这样说：今天的父亲同样需要寻找一种他们能够参考的模式，但是这种寻找绝非那么简单！因为已经没有一个现成的模式可以遵循了：不能轻易流露自己感情的威严的父亲形象早已经过时了；伙伴式的父亲也已经不再提倡了。

　　在今天，父亲们希望自己能够既威严又温柔。舆论宣传要求父亲们积极地参与（过去对丈夫在妻子怀孕和分娩时的参与不像今天这样要求），同时，在工作上同样要有一番“成就”，决不能因为要回家陪小宝宝而少做一点点。总之，人们对男人要求很多。

　　在这种情况下，我们应该对男人们的暂时找不着感觉表示充分的理解。既然而今“父亲到底应该什么样”“应该怎么当父亲”都没有现成的答案。那么，每对夫妻不妨可以创造出自己的答案吧！

　　我能不陪产吗？

　　妈妈的陈述：

　　我的好朋友生孩子的时候，她老公一直在身边陪着。她曾经特别动容地给我们讲过她当时的感动：她老公一直拿着毛巾帮她擦汗和眼泪，抚摸她的头，在她耳边鼓励她使劲……后来还总对她说：“老婆，你辛苦了”、“你真伟大”之类的话。

　　我老公在我怀孕的时候一直很松心，还总说我过分紧张。真是站着说话不腰疼。所以我坚持让他陪产，想让他看看生孩子有多辛苦！

　　老公本来反对，但在我的执意下他还是同意了。结果，在产房里，我根本没看见老公，他站在特别远的角落，好像和我毫不相干。月子里一想起这事我就伤心，经常和老公闹别扭，非常抑郁。（越越妈）

　　老爸的心里话：

　　亲爱的老婆，你在孕期太紧张了，所以我一直保持着轻松的态度，是希望你也能放松下来，并不是我不在意你。

　　我不想陪产，不仅是因为不愿面对“血腥”，还不想把我心目中这个神圣的时刻变得如此现实。但是这并不代表我不爱你，不理解你的辛苦。我知道你受苦了，但是不受这样的苦，怎么可能拥有如此可爱的女儿？她又怎么会只在你的怀抱里才那么安详？！这就是母亲的付出和所得。而且，无论我多么爱你，也不可能替你分担这份只有母亲才能承担的痛苦啊！

　　编辑点评

　　女人都希望在最困难的时候有最信任的人站在身边，但是如果你不愿意陪产，或者觉得去陪产反而给她增添了麻烦，就要和妻子作好事前沟通，把这番心里话早些告诉她。温情的话和事后行动上的弥补可能比你勉为其难地进了产房，效果更佳。

　　谁说我是偷懒？！

　　妈妈的陈述：

　　我老公平时比较忙，但是他总说自己很关心女儿，尤其是注重女儿的教育。但是我真受不了他这么“表里不一”。如果我不在，或者有事让他看会儿孩子，他就会准备一些玩具和书让女儿自己玩、自己看，然后躲在一边看书或报纸，根本不陪女儿玩。这哪像他说的关注孩子啊，简直就是偷懒加耍滑。（猪猪妈）

　　老爸的心里话：

　　对这个问题，我一直没有辩解，否则妻子更会觉得我是在“狡辩”。但是我的确有我的道理。我觉得女儿平时太黏人，就是因为她妈妈对她照顾过度。所以我一有机会就让孩子独处一会儿。独自玩耍其实是孩子走向独立很重要的一步，而且也是孩子的需要。

　　你不觉得如果有人每天 24 小时地盯着你是一件让你痛苦的事吗？成人需要和别人保持距离和空间，孩子也一样。还有，别小看我给她安排的书和玩具，都是我精心挑选的，有很多是从育儿论坛或杂志上看到的。她自己玩的时候，我在一边看书，既能随时照顾到她，保证她的安全，又能观察她，看看她哪方面的能力强，哪方面的能力需要培养。（储炯）

　　编辑点评

　　父亲和母亲爱孩子的方式很不一样。母亲的爱是保护性的，就像孩子在她的肚子里时一样，她设置了严密的保护层。但是父亲的爱往往是开放式的，觉得让孩子经历一些风雨，让孩子有足够的应对外界的能力更重要。实际上，这是两种非常好的互补的爱，对孩子的成长都很有利。只是，父母如果能再有很好地沟通就更棒了。

　　这不是溺爱！

　　妈妈的陈述：

　　女儿一出生，我就给老公订下了一条“铁律”：今后孩子犯错，我教育的时候你绝不能袒护，你教育的时候我也不会插手！总之，不要因为在教育孩子上咱俩意见不一，让孩子有空子可钻，那可就白费劲了。老公总说他一定谨记，但是当我真的严厉起来，把淘气的女儿训哭的时候，他总是赶紧把女儿搂在怀里安慰。这让我很恼火。他太溺爱女儿了！（兰花指）

　　老爸的心里话：

　　虽然我的做法经常遭到老婆的白眼，可此时女儿和我特别贴心，也特别信任我。于是在我的一番耐心劝导后，她不但能承认自己的错误，了解妈妈的苦心，还会表示以后绝不再犯。其实成人好面子，受了批评后需要有个台阶下，小孩也一样。我们需要很小心地保护孩子的自尊心才行。

　　这样做还能避免我们一个严厉批评，一个坐视不管，让孩子觉得缺乏温情，孤独无助。如果总这样，时间一长，孩子就有可能叛逆，想再和孩子进行贴心的沟通就非常难了。（瑶瑶爸爸）

　　编辑点评

　　一个“红脸”、一个“白脸”的教育模式很常见，也往往奏效。但是也很有可能造成孩子爱的天平的失衡，比如特别怕妈妈，特别亲爸爸。

　　所以可以经常转换角色，针对不同类型的问题换着做“恶人”。

　　但是如果是你们俩人在教育理念上有矛盾，要先进行沟通，不要当着孩子的面争吵或表现出来，“红脸”更不要私下向孩子抱怨或批评“白脸”的做法。

　　我不是不爱孩子

　　老爸的心里话：我的工作压力很大，有时白天的紧张、沮丧，回家后还很难平复下来。我很想先休息一会，调整一下心情，再帮你照顾孩子。否则孩子的哭闹会让我情绪更烦躁，有时甚至要疯掉了。所以，老婆，请不要在我进门的第一时间就把孩子塞给我，让我安静地喝杯茶再帮你好吗？那样效果会更好。我非常爱咱们的孩子，并不像你说的那样，我是一个没有责任心的爸爸。（菲菲爸）

　　汲取教训更重要！

　　老爸的心里话：我觉得看孩子时出现点儿小意外是难免的，我又不是故意的。再说小孩不经历磕磕碰碰哪就长大了呢？我一个大男人确实不如你心细，但是上次你不是也没注意，让丫丫从床上摔下去了吗？！但当时我就没跟你没完没了地唠叨。谁没有“马失前蹄”的时候呀，关键是下次记得别犯类似的错误就行了。你说呢？少点指责，多点相互理解吧！（海鱼堡）

　　别太紧张行吗？

　　老爸的心里话：你是个爱干净的人，这无可厚非。但是你有时太夸张了！比如每次孩子拿起玩具准备玩时，你就会一个箭步冲过去夺走清洗，等你洗干净再给他时，他已经失去了刚才的兴致了。你看，现在宝宝每次一拿起玩具，都会条件反射地看一下你。讲究卫生是好事，可是如果过度的话就会使孩子产生一种紧张的情绪。其实，只要看着宝宝，发现他想把玩具放进嘴里时，用手隔开，或者假装和他一起研究玩具，转移一下他的注意力就行了。等他玩够了再帮他好好地洗手。平时多清洗玩具。你说这样好吗？（汇源果汁）

　　请换个语气！

　　老爸的心里话：老婆，我其实很喜欢照顾宝宝，但是你总是打击我，我有什么地方做得差了点儿你就连讽刺带挖苦，把我的积极性都打击掉了，还不如不干，还能少挨点儿骂。我又不是天生就会当爸爸，不都得慢慢来吗？！而且你说话的口气太强硬了，吆五喝六的。虽然我是孩子的爸爸，但我也是个大男人，我希望在家也能保持点儿尊严。我也希望等孩子大了，能在她面前有权威。（曼曼爸）

　　专家的话

　　男性的敏感程度本来就低于女性，他也不可能像妈妈那样从一开始怀孕就和宝宝建立密不可分的联系，所以爸爸和宝宝之间的感情是需要慢慢培养的。他有时不是不想做，是没有经验和信心，还担心做错的后果。他需要多多练习，挑剔和责备只能使他对育儿生活产生恐惧和厌恶。所以，好爸爸是聪明、宽容的妈妈培养出来的。

　　——刘丹，心理学博士

　　做母亲的有时很不情愿让父亲看管孩子。然而，父亲以不同的方式看管孩子，正是孩子所需要的。如果母亲过度干预，就会降低父亲的威信。父亲与孩子的关系不属于母亲，让孩子直接接触到父亲是很重要的。

　　——波利尔，心理治疗师、

　　父亲是把健康的活力和阳刚之气带给家庭的人。妇女们在照顾孩子时，既不需要凶神，也不需要懦夫，而需要一个对自己的男子气概充满自信的人，一个能自在地独处，也能与孩子亲近的人，一个对养育孩子有自己的主张的人，孩子出现问题时，能与之商量解决的办法。

　　——莎·比道夫，史·比道夫，德国教育家

　　结语

　　其实，很多时候，老爸们不说，并不代表没有怨言；不辩解，并不代表他认为自己的做法是错的。

　　我们希望老爸们说出心里话，因为这样，我们的家才能更和谐，老爸参与育儿生活的积极性也才更高，对孩子的成长也更有利。

　　我们也想借此机会让妈妈们重新了解自己的老公、孩子的爸爸，校正自己的一些做法，换个角度想想问题。

　　实际上，男人们找到做父亲的感觉，或长或短都需要一段时间。就像你在孕育小宝宝一样，准爸爸们也在孕育和发掘着自己的父爱。

　　一个父亲的成长需要他自己的努力，也需要亲人的理解。