烦恼之一:淘气及对策

　　所有孩子都有淘气的时候。淘气不是坏行为，它是由好奇心、探索、创造驱使的。只要孩子学习规矩，他就会在好奇心驱使下打破规矩，他要看自己能打破多少规矩。　休闲 宝 贝 网

	镜头
	宝宝一把揪住了妈妈的长发，妈妈疼得叫了起来：“宝宝别揪！妈妈疼死了！”

　　镜头

　　1．妈妈把1岁多的宝宝抱在膝盖上玩。宝宝一把揪住了妈妈的长发，妈妈疼得叫了起来：“宝宝别揪！妈妈疼死了！”可是宝宝仍然不管不顾，甚至揪得更重了。

　　2．“天哪！你在干吗？” 妈妈一走进3岁儿子小虎的房间，就惊叫起来。房间的地板上、墙上和小虎身上，白花花的一片，都是妈妈的摩丝。“妈妈你看！”小虎兴致勃勃，充满自豪和得意，“像不像下大雪呀？”

　　3．丁丁抓来一只蚂蚱，悄悄地放进女同学丹丹的铅笔盒里。丹丹走回座位时，丁丁得意地对男孩子们挤眉弄眼。过了一会儿，丹丹打开铅笔盒，蚂蚱突然蹦出来，吓得她尖叫起来。丁丁在一旁大笑不止。

　　成长的秘密

　　在1岁半之前，孩子还不会淘气，他还不知道什么是“好”的行为，所以还谈不上故意“干坏事”来逗你玩。他的“淘气”，不过是因为缺乏控制能力罢了。

　　1岁半以后，他已经知道该怎样做了，但他会故意不这样做，这就是在好奇心驱使下的真正的淘气：他在进行很多试验、调查和探索，认为自己的主意比你的好，特别是当你不在家时。

　　当孩子长到5-7岁时，他开始会蒙骗你，他已经能理解吃惊、意外的力量，觉得让别人大吃一惊很好玩，会让大家都高兴。这反映了他智力的发展，意味着他能用自己刚萌生的幽默感来创造恶作剧。

　　对策

　　1．如果孩子的淘气可能导致危险（比如去摸电源），坚决制止他。坚决地说“不行”，同时把孩子从危险源抱开。事先把贵重物品和危险物品放到他够不到的地方，别让他有这种淘气机会，那是最好不过的了。

　　3．帮助孩子理解，他认为无害的玩笑对别人来说可能意义不同。“你的老师可能不觉得这有什么好玩，他可能会不高兴。”引导他站在别人的立场想问题：“如果你想从澡盆出来但是出不来，你的心情会怎么样?”

　　4．指出他的行为的后果，简单明了地告诉他为什么不能这样做。“把靠垫里的羽毛抽出来，靠垫就不软了。”“你把爸爸的钥匙藏起来，爸爸会迟到的。”要让孩子懂得，他必须事先想好，保证自己的行为不伤害人，帮助他考虑事情的后果。此时，你也在帮助他增强他正在形成的同情心。

　　5．如果孩子的行为超出了淘气的范围，比如，他撒谎说没有家庭作业，那么就应该管教他，因为他这种行为会削弱自己的道德感。

　　6．用一种温和而坚决的态度。这样的态度能促进孩子思考因果关系的能力的发展，让他想到：“剪下这只鸟，就会破坏一本很宝贵的书！”如果态度过于严厉而且不给解释，比如说“你再也别动我的东西”，孩子就会感到惶惑，他的独立思考和自我决策能力的发展可能受到影响。

　　淘气能使孩子形成一些好的品质，如好奇心、决心、独立和幽默。如果指导得当，孩子就能既保持天性，又不会懵然不知地伤害别人；既保持风趣，又具有责任感和道德感。　 >>>一位北美校长的育儿方略

    孩子哭闹往往使父母束手无策，不仅因为孩子往往在公共场合哭闹，而且因为它表明父母 对孩子和情境都失去了控制。

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　　3岁的兵兵跟着妈妈在超市的付款台前排队等着结帐。兵 兵看着旁边摆放着的巧克力直眼馋：“妈妈我想吃巧克力。”“不行，你的牙都吃坏了。 ”兵兵继续嘟囔着，看妈妈毫不理会，就开始大声哭叫：“我要吃巧克力，我要吃巧克力 ！”

　　兵兵妈妈十分难受，她感到自己已经被众人不赞成的目光所 淹没。

　　成长的秘密

　　孩子会因 为各种各样的原因哭闹：得不到想要的东西，做不好一件事，或仅仅是累了。这是孩子们 表达挫折和生气的方式之一。他们并不仅仅希望藉此得到大人的反应，也通过这种方式释 放自己的情绪和自我抚慰，就像吸吮大拇指一样。

　　孩子进入学龄 期后，他们就能逐渐学会用更好的方法处理自己的挫折。

　　对策

　　1．让他用不同的方式说出他想说的话：第一次小声说，第二次慢慢说，然后 快点说，这个游戏可以分散他的注意力。过一会儿他可能就对哭闹的那件事不那么在意了 。

　　2．教孩子用正常的方式表达自己的想法，让他感到好好说比哭闹更有效。他哭闹时 冷静地对他说：“我不喜欢听你哭，你好好说是怎么回事。”当孩子清晰地、响亮地说话 时，认真听，表扬他。

　　3．和孩子商量出一个你和他都能接受的解决办法。比如，他哭 是因为你要他吃完了饭才吃饼干，你可以把饼干放在他能看见的地方。

　　4．对他的哭闹 不加理会，继续做自己的事情。大多数情况下，如果大人对孩子哭闹不感兴趣，他们很快 就能冷静下来。不要为了让他安静下来而对他叫喊、威胁和哄骗，也不应该退让和放弃。 那样只能使他以后哭闹更多、更厉害。

　　在家里，你可以带 孩子走到另一个房间，对他说：“等你不闹了，我再跟你谈。”如果孩子太小，你可以和 他呆在一起，如果他要你抱，可以抱着他，但不要给他想要的东西。你自己可以看看报纸 或干点儿别的什么，让他知道，只有他冷静下来，你才会理睬他。

　　5．避免一些易引发 孩子闹的场合。如果5岁的孩子玩10岁孩子的拼图，就可能因为拼不好而发火。这时，你可 以帮他，或让他去玩适合他的玩具。你必须带着孩子排队等候时，最好给他准备一些他喜 欢的玩具或吃的东西，以免他感到无聊和不耐烦。

　　让孩子充分表 达他的想法和感受，在他说的时候，你要仔细倾听。这样，你和孩子的交流技能都能得到 发展，你们之间会有良好的沟通与交流。当孩子的自我控制能力发展起来，学会了以建设 性的方式表达他的需要和挫折后，哭闹和其他的消极行为就会越来越少。 >>>法式育儿，不需要三头六臂

    烦恼之三：顶撞及对策

    孩子顶撞父母会使父母难受和恼怒。但是，顶撞和不合作并不表明孩子本质不好，也不表 明父母的教育失败。面对顶撞，我们不能支持粗野和无理的行为，也不能阻挡孩子迈向自 治的步伐。

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　　1．亮亮拿积木扔小狗，小狗吓得 四处逃窜。妈妈闻讯过来制止他：“你又想罚站墙角了吗？”亮亮一边说“不想”，一边 还不停地扔。妈妈把他抱到墙角，让他站好，但妈妈一松手，亮亮就跑掉了。

　　2．冬冬 玩过积木没收拾好就去看电视，积木扔了满地。妈妈叫他：“马上把积木捡起来。”“一 会儿捡。”“如果你现在不捡，就不许看电视。”他仍然不理。妈妈上前关电视，冬冬就 叫起来：“我想干什么，你总不让我干！”

　　3．多多一回到家就玩游戏，一玩就没完没 了。妈妈叫他：“别老玩，把眼睛弄坏了。”多多头也不回：“哎呀，你叨叨起来没完， 烦死了！”“你怎么说话呢？你这样我就不让你玩了！”“不玩就不玩，有什么了不起！ ”

　　成长的秘密

　　顶撞常常是非 理性的，目的只在于示威和与你对着干。

　　从2岁起，孩子开始试 探：我一定要听爸爸妈妈的话吗？我能想干什么就干什么吗？他试探的方法之一就是和大 人顶嘴，声明“不”，“我不干”。通过这种方式，孩子向世界宣布：我要发号施令，我 要更多的独立。

　　对策

　　1．少说，多采取行动。如果 孩子不肯听你的话，继续打游戏，你别跟他多唠叨，直接把游戏机关掉。

　　2．集中于希 望的行为，而不是不希望的行为。你可以忽略孩子用积木扔小狗的行为，从正面说：“小 狗喜欢你把球滚过去让它追。”然后给孩子示范一下。

　　3．如果你以前制止孩子的时候 总是说“不行”，那现在换个说法。叫孩子的名字常常能使孩子停下来，因为他在想“叫 我干什么”的时候，往往会忘记他正在做的事情。然后你可以用别的事情来吸引他的注意 力。这个方法对小孩子比较管用。

　　5．如果你是在 要求他按你们定好的规矩来做，要用坚决的口气，不要说“先捡好积木再看电视，行吗” 。让孩子感到这是理所当然的事情，而不是可以讨价还价的。

　　6．教孩子礼貌地表示异 议。简单地告诉孩子，他这样和我们说话很让我们生气，“你可以有自己的想法，但你要 有礼貌地说。”教给孩子一些礼貌的说法，例如“我不同意”，“我想这样”。当孩子有 礼貌地提出反对意见时，你要关注他的意见，让她感到这样做更有效。

　　孩子的身上会有你自己的影子。请注意一下自己的交流风格。如 果你在表达与别人不同的意见时，言语过激或者不礼貌，你的孩子也会这样。

    烦恼之四：操纵及对策  >>>育儿的三种至高境界

   作为父母，我们总是尽量去理解孩子的需要，努力做到通情达理。但是，如果孩子提出的 要求让你感到难以满足，或者让你精疲力竭，而孩子的表现又让你无法忽略他的要求，你 可能会感到很难办，甚至觉得自己被孩子控制了。

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　　平平最近总是对妈妈提出种种繁琐的要求，并且夸张地 诉苦，芝麻大的小事被她一说，似乎天都快要塌下来了。

　　妈妈在 书房里工作，平平会使劲敲门：“妈妈，妈妈！”然后，她会进去哭哭啼啼地告诉妈妈： 她的小脚趾头碰疼了，走不了路了；侨侨不跟她玩，她没有朋友，而且永远都不会有朋友 ……

　　妈妈让她去睡觉，平平总说她睡不着，即使躺下了，也找各 种理由不断地叫妈妈过去，一会儿说怕黑，一会儿说想喝水，一会儿又要妈妈陪……

　　成长的秘密

　　说平平“操纵” 妈妈，其实言重了。学龄前儿童还不懂得“策划”这类的“阴谋”呢。他们只是在努力争 取自己想要的或需要的东西；另外，他们也总想试一试，看看自己究竟能把妈妈推动多少 ，看看什么时候妈妈说“不许”是真的“不许”。这是这个年龄的孩子都会做的事情。

　　实际上，孩子希望父母对自己的决定和规矩自信。因为这意味着 什么事情能做，什么事情不能做，都十分清楚。如果是这样，孩子就会踏实，因为他知道 ，只要在规定的范围内，他就是安全的，是有充分自由的。

　　对 策

　　1．搞清楚孩子需要的到底是什么。他是真的怕黑，还是需要你的注意？还 是仅仅想试一试，妈妈是不是严格执行规矩？明白了孩子真正的需要，你就容易决定该如 何应对。

　　2．给孩子设定适当的规矩。比如，妈妈可以要求平平：妈妈的书房关着的时 候，没有紧急情况，平平不能打扰妈妈；平平每天可以看一小时电视或录像；睡觉前妈妈 可以给平平讲2个故事，等等。

　　3．事先想好一些对策，以备届时使用。比如，如果孩 子躺下后总是叫你，你可以跟他说：“你还有什么事情？一次都解决了，你好踏踏实实睡 觉。”或者说：“这些事情可以明天再做，你现在该好好睡觉了。”这样你就会感到是你 自己在做决定，而不是被孩子控制了。

　　4．试试代币疗法。妈妈可以和平平一起把家规 写在小黑板上，如果平平今天做到了，就可以得一个小红星；如果一个星期天天都得小红 星，星期六下午平平就可以和妈妈一起出去吃顿饭，地方由平平选。

　　6．让孩子偶尔赢一次。 育儿的欢乐之一是向孩子妥协。如果你在其他的时候很坚决，你就有机会偶尔灵活一点。

　　请记住：无能为力、束手无策是父母们常有的状态，父母们通常 很难确定孩子的需要什么时候是真正的、合理的，什么时候孩子只是想当当老板，或感受 一下受宠的感觉。不过无论如何，总是向孩子投降对他的情绪发展也是不利的。毕竟，他 需要长大。 >>>特殊育儿：爱要藏起一半

    烦恼之五：越长越小及对策

    我们都盼望孩子长大。一旦孩子长大，我们就难以接受他再变小。但是，孩子总是在时光隧道里穿行，他今天会从哪个年龄蹦出来，我们常常不得而知。

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　　几乎整整一个下午，小刚都在自己安静地玩积木或画画，像个懂事的大孩子。可是，当妈妈接听一个电话，说到半截时，他却开始嘟嘟囔囔地哭起来。妈妈叫他安静，他却哭得更响，并且开始踢掉鞋子，光着脚在地上跺，高声尖叫，仿佛一下子缩回了2岁。妈妈十分纳闷：刚才的那个“大孩子”哪儿去了？

　　成长的秘密

　　这很正常。这个年龄的孩子总是这样：向前迈两步，向后退一步。他们并没有完全失去表现成熟的能力，只是暂时忘记了。他们用这种“幼稚”行为表示，他们仍然需要父母。

　　“幼稚”的行为常常发生在孩子学习新技能，比如学穿衣服、穿鞋子的时候。一方面，孩子们向往着长大；另一方面，他们的各种能力又没有完全形成，正是一个半大不大的年龄。于是，在日常生活中，他们常遇到挫折：打不开饼干盒的盖子，不喜欢你给他买的袜子，刚刚得意自己能搬动椅子，就被椅子磕了腿……

　　尽管3-4岁的孩子已经会说话、会表达了，但在受到打击、有压力的时候，还是不容易很好地表达出来。受到了挫折，又没有得到父母及时的反应和帮助，此时表现出一些“幼稚”的行为，是完全合乎逻辑的。

　　想想我们自己吧。当成人面对应付不了的情境时，在自己亲人的面前，不也很容易莫名地发火、喊叫、痛哭吗？我们也不比孩子高明到哪里去。

　　对策

　　1．冷静地告诉孩子，他这样哭哭啼啼，妈妈无法听懂他说的话，也没法帮助他。要求他用“大孩子”的声调说出他的要求。你可以帮助和提示他怎么说，比如，问他“你是说……吗”。

　　2．仔细观察，看看哪些事情对孩子来说太困难了，需要父母多提供一些帮助；或者看看孩子是否需要休息一会儿、吃点东西。帮助他度过困难，缓解一下他的压力，也可以防止他发脾气。

　　3．给孩子机会，让他练习和熟练掌握一些基本的动作。你甚至可以用游戏的方式，让他在愉快的气氛中练习，比如穿衣、穿鞋等。当他熟练以后，就不容易在做这些事情的时候受挫，也就减少了他因此表现出幼稚行为的可能性。

　　4．如果孩子的倒退行为没有什么危险，比如他只是用幼儿的声调说话，或者尖叫，那么你不妨给他一个表现成熟的机会，比如让他在厨房里帮帮忙。也许你会发现，只需一小会儿，他就安静下来了，而且会自豪地对你说：“妈妈你看，我会摆筷子了。以后让我来摆吧！”

    烦恼之六：说脏话及对策

    一个天使般的孩子，嘴里突然冒出一串脏话，怎么都觉得别扭！如果这个孩子恰巧又是自己的孩子，滋味自然更不好受。

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　　鹏鹏看见地上有一根树枝，就捡起来当钓鱼竿玩。没想到这树枝已经朽了，玩了一会儿就断了。鹏鹏随手扔掉，嘴里冒出一句：“什么狗屁东西王八蛋，去他妈的！”妈妈站在旁边，眼睛一下瞪大了：天哪！孩子居然学会说脏话了！

　　成长的秘密

　　孩子其实不懂脏话的意思，也还不会用脏话来骂人。他们也许在别人那里听到了这些从来没听说过的词，觉得有趣，就学着说说。孩子们的“口头文学”里，其实参杂着各种各样他们自己还没完全明白的词。

　　还有一种可能，就是有些大的孩子觉得说脏话的人很“酷”，或者这脏话是他所崇拜的影视明星嘴里冒出来的，所以他也要学着“酷”一把。

　　当然，也有的孩子说这些“新鲜词儿”，只不过想引起你的注意。

　　对策

　　1．千万别强化。别笑，更不要流露出惊奇的神色，有时严厉的训斥也是无济于事的。如果孩子说脏话是为了得到您的反应或注意，那么您不显示出任何兴趣，他自己就会觉得索然无味了。久而久之，那些不好的字眼或脏话就会逐渐被孩子忘掉。

　　2．给孩子编故事，生动地告诉他为什么说脏话不好。有一位妈妈编了这样一个故事：小熊胖胖因为用脏话骂人，失去了所有的小伙伴。孩子对故事中的小熊和其他小动物都很熟悉，他津津有味地听着，最后还参与进来发挥。讲完一个故事，孩子意犹未尽，就又编了一个。此后，孩子就基本不再讲脏话了。你可以用其他主题来编故事，比如：友善的人不说脏话；习惯说脏话后就会对谁都说，会惹麻烦，等等。

　　3．告诉孩子，妈妈听了脏话耳朵痛。有一位妈妈，听到孩子说脏话，马上装出一副痛苦的表情说：“脏话难听死了，妈妈听了耳朵好痛呀！以后不要说了好吗？”儿子听了，立刻来帮妈妈揉耳朵，并说再也不说脏话了。后来，如果他不小心说了脏字，会马上就转到别的话上去，还自己不停地说：“不说，不说，说了妈妈耳朵会痛。”

　　4．在家里建立互相监督的制度，如果家长不小心在孩子面前说了脏话，也一定要向孩子承认错误，加深他“不能说脏话”的印象。

　　5．不看脏话连篇的影视作品。成人的影视作品中，常常会带有说脏话的情节，甚至一些令孩子敬仰的英雄人物，有时也免不了“出口成脏”。孩子对此还缺乏足够的辨别能力，往往会因好奇或对人物的崇拜而去模仿。因此，要尽量让孩子少看这一类的成人影视作品，可带孩子多看一些符合孩子理解能力和欣赏力的、内容健康的优秀儿童影视作品。

　　爸爸妈妈是孩子的第一任教师。你的言行直接影响到孩子。若要孩子不说脏话，爸爸妈妈必须从自己做起，为他树立文明礼貌的榜样。

　　有的父母在日常生活中不严于律己，甚至教育孩子不说脏话时，自己还带着脏字。父母如此，又如何要求孩子不讲脏话呢？

    烦恼之七：打人及对策

    动物们为了争夺地位和领地，保护自己、自己的后代和种群，或维护自己的领地，会互相争斗，甚至拼个你死我活。

　　当孩子被激怒，或者感到自己的利益受到了损害时，出现攻击行为，是毫不奇怪的。我们的本性中，终归还有动物性的一面。

　　但人类的行为更有可塑性。在恰当的环境中，人类行为可以抹掉野性的痕迹，焕发出文明的光彩。

　　镜头

　　1．毛毛和丹丹一起在教室里搭积木。丹丹看了看毛毛用剩的积木：“我要一块大的积木做城楼，给我一块吧？”毛毛没有理会，丹丹等了一会儿，忍不住伸手自己拿了一块。毛毛伸手就打：“别动我的！”丹丹“呜呜”地哭了起来。

　　2．庆庆跟妈妈去参加一个聚会。聚会上来了好几个小朋友，过了一会儿，小朋友们就混熟了，开始一起玩。庆庆玩得高兴，他偷偷地靠近一个小朋友，拍一下就跑开，十分开心；可是小朋友们好像不喜欢这种游戏，不一会儿，就有好几个小朋友告状到大人那里去：“妈妈，庆庆老打我们！”妈妈把庆庆叫过来批评，庆庆摸摸脑袋，觉得挺委屈。

　　成长的秘密

　　孩子打人最常见的原因，就是受到激怒：与小朋友有了分歧，或者自己的利益受到了损害。因为不会用恰当的方式表达自己的意见，他们最终自然地用上了攻击性行为。

　　有时，孩子打人只是一种无意的动作，他不知道自己做了不恰当的事。还有的孩子觉得打人就像做游戏，而且是友好的表示，就像彼此问好一样。这时我们作出什么反应很重要。

　　对策

　　1．别对偶然的打人行为作反应。当孩子偶然无意识地打人的时候，不要因为觉得好玩就逗着他再打，或者也笑着打他一下，也不要激烈地批评他。只要不予理睬，让孩子觉得打人没有什么意义，他就不再打人了。

　　2．教孩子恰当地表达不同意见。比如告诉他，表示反对，可以说：“你这样做不对，应该……”表示拒绝，可以说：“我正玩着呢，你先玩别的好吗？”表示商量，可以说：“你玩我的小布熊，我玩你的小汽车，好吗？”

　　3．给小手找事做。教给孩子，如果想动手打小朋友，先悄悄摸摸自己的衣服，或者干点别的事情，小手就忘记打人了。

　　4．关注被打的孩子。关切地问：“打哪里了？很疼是吗？来，我给你揉揉。”用这种方法告诉孩子他对别人造成了伤害，引导他的同情心，同时也表明打人不受欢迎。

　　5．引导孩子考虑打人的后果。教孩子问自己：“我打了他，他会怎么样？事情能解决好吗？打了人我就会开心吗？”考虑这些问题会减少孩子因冲动而打人的行为。

　　在打骂中长大的孩子，会认为只有武力才能解决问题；在娇宠纵容中长大的孩子，会认为自己不满就可以随意发泄。而在充满着温暖关怀与理智之爱的氛围中长大的孩子，不会轻易出手打人。

    烦恼之八：“给我买玩具”及对策

    现在的很多孩子，不会再像我们大多数人童年时候一样，缺少玩具，我们的苦恼是：玩具太多，有的孩子家里玩具多得几乎成了负担。可是，孩子们还是不停地对我们说：“妈妈给我买玩具。”

　　妈妈每天下班回家，小杰第一句话就问：“妈妈，你给我买玩具了吗？”爸爸出差，从外地给家里打电话，小杰会抢过电话：“爸爸，你给我买玩具，买多多的。”带他去商店，只要看见他喜欢的玩具，就非买不可，否则他就大吵大闹。

　　成长的秘密

　　对新奇的东西感兴趣，这是人的天性。孩子容易对玩具喜新厌旧，其实很自然。不过，如果孩子不会玩或者玩的花样少，就会很快对原来的玩具失去兴趣，总想要新玩具。

　　另外，不少爸爸妈妈工作很忙，既没有时间和孩子聊天，也没有时间陪孩子一起玩，总是对孩子说：“乖，自己玩玩具去吧。”便忙自己的事情去了。长此以往，孩子可能容易养成对玩具的依赖。

　　对策

　　1．和小朋友分享玩具。动员孩子把小朋友请到家里来一起玩。孩子平时不在意的玩具，在别的小朋友眼里常常是“宝贝”，看到别人玩得开心，或者玩出了新花样，孩子可能会发现旧玩具的新价值。同时，有了小朋友一起玩，孩子不觉得孤单，也会减少对玩具的依赖。爸爸妈妈也要多和孩子玩，使孩子觉得生活丰富充实，不再过多地依赖玩具。

　　2．跟孩子商定一个购买玩具的规矩。比如说，过多长时间可以给他买一种玩具，或者在什么特殊的日子可以给他买，或者他自己争取到一个什么样的成绩可以给他买，或者每次只能花多少钱买玩具，等等。让孩子感到买玩具不是毫无节制、随心所欲的事情。

　　3．让孩子自己挑选玩具。在商定的时间和费用范围内，让孩子自己决定买什么，这样，他会比较慎重，而且容易珍惜买回来的玩具，同时，他也获得了学习购物的机会。

　　4．教孩子考虑优先顺序。如果孩子想要的东西很多，而爸爸妈妈又限定了他可以花多少钱，他就需要做出选择了。教孩子把自己想要的东西列出一个单子，按照自己喜爱的程度或需要的紧迫程度排个序，优先购买排在单子前面的东西。

　　5．减少广告对孩子的影响。控制孩子少看广告不太可能，爸爸妈妈可以和孩子一起看广告，边看边讨论，了解商家如何用广告打动人们购买，可以使孩子少受广告的影响。

　　6．鼓励自己制作礼物。爸爸妈妈可以给孩子做一些别致的、有特殊意义的礼物，在特殊的日子里送给孩子。这些礼物也会使孩子惊喜，同时发现不必花费太多也能获得快乐。如果孩子自己做了礼物送给爸爸妈妈，不管这礼物多么不成样子，也要高兴地谢谢他。

　　7．对过分的购买要求坚决说“不”。如果孩子无理取闹，提出不切实际的购买要求，爸爸妈妈要坚决地拒绝他，不管他说得多么打动你。只要坚持住了第一次，你以后坚持起来，就会更容易。

　　我们不能拒绝孩子，有时是因为我们自己受不了孩子眼巴巴地看着别人的玩具的可怜样子。其实，孩子对这类情景的适应也许比我们想像的好。而最适应不了的，也许恰好是我们自己。 >>>母亲节：职场、育儿双赢提案

    烦恼之九：说话伤人及对策

    俗话说“童言无忌”，孩子的话有时直白得让人尴尬。大人常常看在孩子还小的面上不予计较，但是这些话确实让人难堪，不仅被说的人不自在，孩子的爸爸妈妈也不自在，可能浑然不觉的只有孩子自己。

　　镜头

　　4岁的西西说什么都直通通的，像个小炮筒似的。看见邻居家的爷爷拄着拐杖走过来，就说：“爷爷，您这样拄着拐杖，腰弯弯地走路多难看呀！”好朋友菲菲拿着新买的洋娃娃来找她玩，西西小嘴一撇：“你的洋娃娃好丑！”惹得菲菲很生气：“你骂人！我不跟你玩了！”

　　孩子说话伤人，不是他不“成熟”，就是他太“成熟”，居然知道戳别人的痛处！不过，大多数情况下，孩子说话伤人，是因为他还不懂得换位思考，不能预料到别人听了这话以后的感受，更不能预料到说这样的话其实对自己也不怎么好。

　　这也是一种自我中心的表现。对于孩子来说，预料别人的感受太难了，他需要更多的经验和更强的能力才能做到这一点。不过，只要是在正常地与别人交往，他的这种能力迟早会有的。

　　对策

　　1．让孩子亲身体验被人说的滋味。这种机会在孩子们的交往中常常会有，因为喜欢说别人，别人也是会反过来说你的，孩子这样做，早晚会有教训。当孩子在外面挨了说回来诉苦时，你可以问问他：“被别人说，是不是很不开心？”告诉他每个人都不愿意别人直通通地挑自己的毛病，他说别人，别人也会和他一样，心里不舒服。体验过被人说的滋味，他就会有所收敛。

　　2．告诉孩子，有些话可以悄悄说。和孩子一起聊一聊，什么样的话可以大声说出来，什么样的话只能悄悄说，甚至不能说。不要觉得孩子小，不懂事，其实这种道理他完全能够明白。如果孩子哪一次说话能够注意分寸，夸夸他，说他长大了。

　　3．给孩子讲这样一个故事：有一只小孔雀全身长着亮亮的羽毛，可好看了，小朋友们都喜欢和它玩，可它却总是挑别人的毛病。小乌鸦来了，它说：“你的声音真难听，一天到晚就会呱呱叫。”小乌鸦伤心地飞走了。小百灵唱着歌来了，它却说：“光歌唱得好听有什么用，你长得一点都不漂亮。”小百灵也飞走了……渐渐地，小伙伴都不来找小孔雀玩了。

　　4．引导孩子多关注别人的优点。告诉孩子，每个人都有许多优点，也会有一些缺点，如果总是盯着别人的缺点，就会总给别人负面的评价，自己的人际关系会受到很大的影响。有意引导孩子们多从好的方面去看待别人，多找别人的优点，会使孩子成为一个受欢迎的人。

　　5．引导孩子注意别人的感受。让孩子观察别人听到这些话以后的表情，分析别人对这些话的反应，也可以让孩子回忆自己被别人说的时候的感受。

　　“童言无忌”，其实也是在说孩子说话没遮拦，有什么说什么，怎么样就怎么说。不过，这样的“实事求是”在现实社会中不见得行得通。这就是大人说话不会这么“肆无忌惮”的原因。大人的修炼尚且还会有不到之处，何况孩子？慢慢来吧。

　　烦恼之十：抢玩具及对策

　　孩子互相抢玩具，也许是他们接触别的孩子以后，最容易遇到的交往问题。几乎所有的孩子都有过抢玩具或被抢的经历。爸爸妈妈回忆一下自己的童年，也许也会有这种印象。

　　镜头

　　星星正和妈妈一起拍皮球，看见邻家的豆豆拉着小鸭子车玩，他立刻追过去：“我也要玩！”

　　别人骑木马，星星看着眼馋，竟会过去把别人拽下来，自己骑上去……

　　星星就是这样：看见自己喜欢的玩具，不管是谁的，不管别人是不是正在玩，他都要抢过来，抢不到就又哭又闹。

　　成长的秘密

　　对小小的孩子来说，他所有的知识都是围绕着自己建立起来的，想问题当然也是从自己出发的，这就是我们通常说的“自我中心”：他只知道自己的需要，不会考虑别人。小小的孩子也还没有所有权的概念，什么“你的”、“我的”、“他的”、“大家的”，他一概不知。

　　现在，我们的家庭里常常只有一个宝贝，我们买的玩具，自然也都是给他的，好吃的东西，常常也不例外。这样，久而久之，孩子就会很自然地觉得，好东西都是他的。

　　如果不希望孩子失去学习待人接物的机会，我们就要改变这种情况。

　　对策

　　1．帮助孩子在一种玩具上想出多种玩法。这样不仅能减少孩子对别人的新奇玩具的依恋，还能减少孩子对玩具本身的依赖，让孩子学会通过创新的方式，得到心灵的愉悦和满足。

　　2．试试给孩子讲这个故事：“从前有只小花猫，长得很可爱，就是爱抢小朋友的玩具。小白兔抱着洋娃娃来找它玩，它抢小白兔的洋娃娃，小白兔哭着走了；小山羊正玩着自己的新汽车，它抓过小汽车就跑，气得小山羊咩咩直叫……最后，大家都不和它玩了。小花猫孤零零地抱着玩具，伤心地哭。这该怪谁呢？”

　　3．教孩子与别人分享的方法。比如，轮流玩、交换着玩、学会用自己的东西吸引别人，等等。对于小孩子，还有必要教他怎么和别人商量，比如：“你先玩，我后玩，行吗？”“你玩我的抱抱熊，我玩你的小汽车，好吗？”

　　4．在家里制造这样的气氛：任何东西都有别人的一份。比如买冰激凌，有爸爸的，妈妈的，也有宝宝的。有些玩具，不妨说成是给爸爸妈妈买的，孩子如果想玩，可以故意装作不同意，让孩子逐渐习惯这类事情。

　　5．教给孩子公平处理事情的方式。比如：争执不下的时候，用“剪刀锤子布”的方式决定玩的顺序；用“一个人分饼，另一个人先拿”的办法来保证玩的规则公平，等等。

　　6．注意捕捉孩子做得好的瞬间，及时强化。比如：“你先推年年荡秋千，然后让年年推着你玩，这个办法很好！”

　　成人的世界里，处处有争夺；至于国家之间对资源的争夺，更是不争的事实。纠正孩子的时候，我们不妨想想自己。

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编辑：芯蕊